martes, 28 de mayo de 2013

APRENDE A SUPERAR EL ROMPIMIENTO.


Aprende a identificar las separaciones reversibles de las irreversibles. ¡Es tiempo de superarlo!

- Cuando un objeto de apego se aleja de nuestra vida lo extrañamos.
- Ya sea por la intensidad de la relación, por el tipo de vínculo que se había generado o por el tiempo de convivencia que se había tenido.
- Hay separaciones que pueden ser reversibles, como unos enamorados que se separan por decisión o circunstancia, pero que ambos están vivos.
- También hay separaciones irreversibles, como cuando uno de los miembros de la pareja muere, lo cual por definición hace imposible el que vuelvan a estar juntos.
¿Qué es extrañar?
- Es echar de menos...
- Alguien hace falta porque ya no está.
- Añorar: recordar con pena la ausencia, privación o pérdida de alguien o algo muy querido. (DRAE)
¿Extrañar y amar es lo mismo?
- No todo lo que se extraña se ama
- Cualquier cosa que eches de menos, pero porque simplemente te gustó (un lugar que conociste) o porque lo necesitas (tener un trabajo).
- Todo lo que se ama puede ser extrañado como cuando tu pareja está de viaje.
¿Cómo distinguimos?
- El extrañar con amor produce principalmente tristeza y nostalgia.
- Nostalgia + tristeza + paz = Apego seguro (amor)
- El extrañar sin amar, por necesidad o miedo, produce primordialmente ansiedad y angustia.
- Nostalgia + tristeza + ansiedad = Apego ansioso
En todo caso, hablamos de un amor inmaduro:
- Seguridad sólo cuando el otro está cerca o está disponible y atento a mis necesidades.
- Necesidad de presencia física para sentirse seguro.
- Sensación de inseguridad cuando el otro está inaccesible.
El apego es más ansioso, el amor es confianza y alegría.
¿Por qué extrañamos una relación pasada?
- Porque se le amó
- Por Idealización:
- La separación pudo haberse dado con tu acuerdo o sin él. De una forma u otra, cuando ya no tenemos al ser amado a nuestro lado nuestros estándares se modifican.
- Lo que antes te molestaba tanto, ahora parece menor y te culpas por haber sido tan rígida o inflexible.
- También a la distancia lo que era motivo de disputa se va diluyendo de tu mente y sólo queda la parte más idealizada, por lo que tu razón te dice que si vuelven, ahora todo será diferente.
Por Miedo:
- A la soledad, a no encontrar a alguien o alguien mejor, a enfrentar tu realidad, al qué dirán, al “qué tal si me estoy equivocando”.
- Porque buscamos completar una experiencia que consideramos incompleta.
- “Es que nos amábamos”, “Es que faltó mucho por vivir”.
- Tenemos una lógica ambigua en cuanto a las relaciones y los motivos de su culminación.
- Pensamos que si una relación era buena, no tendría por qué terminar.
- Pensamos que una relación mala, es lógico que se termine.
¿Nunca has comido algo que te ha encantado y, ya sea porque se terminó o ya sea porque sabes que seguirla comiendo te producirá un efecto negativo, dejas de comerla?
¿Extrañas a la persona o lo que hacías con la persona?
- A veces no es la persona lo que extrañas, sino lo que esta te hacía sentir o las vivencias que compartían.
- Muchas veces se extrañan las conversaciones o “el bulto”.
- Tu ahora ex pareja no era sino una persona a la que te apegaste y que echas de menos en tus rutinas cotidianas.
¿Qué tan auténtico es tu amor?
- ¿Extrañas más cuando estás sola, aburrida o triste?
- Entonces no hay seguridad que sea amor profundo, sino una necesidad de estar con alguien y como ese alguien ya demostró que al menos sirve de compañía, suele ser en el primero que se piensa.
El amor profundo echa de menos en todo tiempo:
- Echa de menos también en las alegrías, en los momentos cumbre, en los grandes logros.
- Aún así, necesita disparadores: Fechas especiales, aniversarios, lugares comunes, cuando alguien le menciona, el ver una foto, son disparadores que te hacen presentar nostalgia de la persona.
Recuerda la reciprocidad en el amor:
- Pensemos que no necesitas, sino amas.
- Pensemos que no hay codependencia, sino amor verdadero. ¿Cómo saber si el otro siente lo mismo por ti?
- No pocas veces uno se crea la ilusión de “es que como lo amo tanto, le no puede no amarme igual”
- ¿O estás dispuesta a vivir en una relación siendo tú el que ama y el otro no? ¿Y si sí, el otro está dispuesto a eso con plena conciencia?
¿Entonces extrañar no es motivo suficiente para regresar?
- Cada uno puede pretextar los motivos que quiera:
- Regresemos porque nos queremos
- Regresemos porque nos extrañamos
- Regresemos porque somos el uno para el otro.
La realidad es que habría que hacerse otras preguntas:
- ¿Funcionamos bien como pareja?
- ¿Somos recíprocos?
- ¿Estamos dispuestos a adaptarnos al otro y ceder?
- ¿Somos capaces de reconocer errores y enmendarlos?
- ¿Qué es diferente en nosotros que nos dice que esta vez sí va a funcionar?
- ¿Hemos recibido ayuda terapéutica?
- ¿Hemos tenido una iluminación o epifanía?
- Todos deberíamos ser capaces de poder, al menos, pensarnos sin nuestra pareja.
- Si el hacerlo nos provoca tristeza, pero no ansiedad, o si ni siquiera podemos considerar esa posibilidad, quizá nos diga que no amas, sino que necesitas a alguien cerca de ti.
- Finalmente, una buena pauta también es considerar que el amor inmaduro es más parecido al de un niño; tiene miedo, se angustia ante la ausencia y necesita al otro para que lo cuide y proteja de males reales e imaginarios.

martes, 21 de mayo de 2013

SABES SI TU RELACIÓN TIENE FUTURO?, AQUI TRES INDICADORES¡¡¡


¿En que se basan los indicadores de los que hablaremos?
- El Dr. Ted Houston, psicólogo familiar e investigador del Departamento de Ecología Humana de la Universidad de Texas
- ha estudiado los factores que pueden predecir si un matrimonio será duradero o se está enfilando hacia una eventual separación.
- El realizó un estudio longitudinal, por 13 años, con distintas parejas para poder detectar predictores tempranos en la relación.
¿Qué se encontró en ese estudio?
- Este estudio fue publicado en el Journal of Personality and Social Psychology
- Se obtuvieron resultados acerca de los factores que predicen la felicidad conyugal:
1. el impacto de la paternidad en las parejas casadas
2. diferencias de género en estilos de relación interpersonales
3. y los factores que predicen si una pareja habrá o no de divorciarse.
A este respecto, el Dr. Houston identificó 3 caminos que las parejas pueden tomar y que, de no corregir, muy probablemente les conducirá al divorcio.
¿Qué suele hacer que una pareja termine su relación?
- Una primera explicación (el modelo de la tensión emergente) habla de la acumulación de tensiones cotidianas que se genera en la convivencia durante meses o años.
- Estas tensiones surgen por la incapacidad o inhabilidad para el manejo de las discusiones que inevitablemente surgen en una convivencia cotidiana.
En vez de conversar, escuchar y llegar a acuerdos, las parejas suelen mostrarse defensivas, persecutoras e incluso agresivas y al final acaban por entrar en una especie de resignación con resentimiento.
- Un segundo abordaje (el modelo de la desilusión), habla de que las relaciones empiezan con ilusiones y expectativas, pero que al paso del tiempo, uno o ambos miembros, se desenamoran y empiezan a generar sentimientos mixtos hacia su pareja.
- Parte del problema es que los miembros de la pareja se confían y dejan de mostrar detalles e interés por su pareja en todos los sentidos. Como si ya no hubiera que ganar su amor.
- Es muy interesante notar como las parejas suelen predecir con un gran margen de error si su relación va a durar, especialmente al inicio, pues la gran mayoría cree y asegura que sí, con el único sustento de su mero deseo.
¿Y las parejas que si duran?
- Hay un tercer modelo que se llama el modelo de las relaciones duraderas.
- En este caso las parejas aprenden a llevarse bien y resolver conflictos desde el principio o no.
- Si no lo hacen, no esperaran más y se separarán, pero lo harán muy temprano en la relación, antes de invertir años de una vida en conflicto.
- Justo estos tres indicadores, de los que hablaremos a continuación, son los que predicen al inicio de una relación si va a durar o mejor ni invertirle.
- Si descubres uno de estos indicadores, en el lado negativo, al inicio de tu relación, ten en cuenta que por sí sólo no se va a resolver y lo que hará es empeorar al paso del tiempo.
Los 3 indicadores
Amor y ambivalencia
- En el lado positivo: El amor incorpora factores cualidades de pertenencia, cercanía y apego.
- Las parejas que puntean favorablemente en este aspecto creen que lo que hacen es importante para la relación y para su pareja.
- Suelen hablar y resolver los problemas en plural.
- En el lado negativo: La ambivalencia muestra a un miembro de la pareja confundido o ansioso acerca de la relación.
- Se vuelven más defensivas, individualistas y se refieran a sí mismos como atrapados o presionados para continuar con la relación.
Creencias sobre la personalidad de tu pareja
- Independientemente de cómo sea tu pareja en realidad:
- En el lado positivo, se ve a la pareja como sensible, agradable (en carácter, no necesariamente guap@), cooperativo, divertido (no chistoso), indulgente, sincero y generoso.
- En el lado negativo, se percibe a la pareja como necia, controladora, de mal genio, celos@, que suele llevar la contraria, crítica (destructivamente hablando), temperamental, caprichosa y posesiva.
Conducta marital de positividad o negativismo
- Los factores que más influyen son:
a. Qué tanto afecto te demuestra tu pareja.
- En el lado positivo: No sólo afecto en demostraciones claras o físicas, sino en aprobación, apoyo, reconocimiento y admiración.
- En el lado negativo: Gritos, regaños, malos modos, impaciencia o enojo constante.
b. Qué tan crítico es contigo tu pareja.
- En el lado positivo: Críticas que te ayudan a mejorar y crecer, no sólo en intención, sino entregadas con la calidez necesaria.
- En el lado negativo: Críticas constantes por cosas que haces, dices, por habilidades, carácter, físico o inteligencia.
Estos tres factores son más predictivos y evidentes en los 2 primeros años de un matrimonio.
¿Qué hacer?
- No se trata de abandonar tu relación si observas estos indicadores en el lado negativo
- Pero tampoco deberías descartarlos en un “no pasa nada” o en un “mientras nos amemos nada acabará con esta relación”, pues estarás sentando las bases de un seguro rompimiento futuro.
- Se trata de buscar hablar, reconocer y corregir los patrones dañinos y, de ser necesario, buscar ayuda profesional, ya se individual o de pareja.
- Idealmente, al menos ambos deberían atreverse a revisar como están en estas áreas, pero si uno es el que pide hacerlo y el otro se resiste o no reconoce la importancia de hacerlo, quizá se encuentren ante una relación que va en picada.

martes, 14 de mayo de 2013

ROMPISTE TU RELACIÓN Y NO PUEDES SUPERARLO?????


Para todos los que cortaron, terminaron una relación o matrimonio, les tenemos ocho razones por las cuales no han podido cerrar ese capitulo.

¿Qué pasa tras una ruptura?
Cuando terminamos una relación, pero especialmente cuando alguien nos dice que ya no quiere seguir más (nos termina), surgen un cúmulo de emociones y sentimientos que se traducen en creencias y afirmaciones limitantes o negativas, que no sólo nos impiden avanzar en nuestra recuperación tras la pérdida, sino que incluso complican más nuestro sentir y van sentando las bases para nuestros estados emocionales futuros.
Estas creencias son en general de dos tipos:
- Aceptación: Le importo/No le importo
- Orgullo: Me respeta/No me respeta
¿De dónde vienen esas creencias?
- De aprendizajes de la infancia (alguien más lo dijo o se actuaba así en la familia)
- De deducciones erróneas (“si se va es porque no me quiere, porque si me quisiera no se iría, pero además como no me quiere, no le importó y si no le importó, no me respeta”)
- De generalizaciones o distorsiones (“todos los hombres me dejan, todos los hombres son iguales”)
- De que es algo dicho por muchos (seguir la tendencia sin pensamiento crítico).
¿Por qué desarrollamos creencias negativas?
- Cuando hay una vulnerabilidad de la personalidad preexistente, se tiende a personalizar los eventos desagradables y los clasificamos como malévolos y deliberados.
- Con esto, ocurre una herida narcisista y se puede incurrir en los 7 pecados capitales del narcisismo.
Desvergüenza.- Se dicen cosas que normalmente no se dirían.
Pensamiento mágico.- Eso no me podía pasar a mí. (invulnerabilidad).
Arrogancia.- ¿Cómo se atrevió a hacerme esto a miiiiiiii?
Envidia.- ...y él como si nada
El derecho.- Yo tengo derecho a ser feliz, esto no es justo.
Explotación.- Me la debe, merezco que todos me cuiden y entiendan...
Límites deficientes.- Estás conmigo o estás contra mí.
Sensación de indefensión e injusticia, producto de una baja autoestima, más el dolor de la pérdida en sí mismo.
-Nietzsche decía que “El dolor pregunta siempre por sus causas”
- Cuando nos va como queremos, no andamos pidiéndole explicaciones ni responsabilizando a la vida por esa “suerte”.
- Cuando nos va de manera distinta a nuestros deseos o expectativas., de inmediato buscamos causas y culpables externos.
- Nos quejamos de abandono, ingratitud y maldad del otro, pero no pensamos que, si no nos hubieran tronado, seguiríamos en esa relación.
¿Entonces malo es todo el que no cumpla mis deseos y bueno el que sí?
¿Qué nos decimos?
1. ¿Cómo pude haber sido tan tonta y confiar en él?
El error es pensar que sólo los tontos confían. Quizá no sea muy afortunado confiar en alguien que sabes que te va a lastimar, pero si esa persona:
- No tenía inicialmente la intención de lastimarte
- Teniéndola, supo disimularlo bien.
- Hubo señales, pero por tu estado de enamoramiento o necesidad de aceptación no supiste verlas o valorarlas adecuadamente.
Poco tiene que ver eso con ser tonto.
- Eres una persona que decide confiar en otra persona cuando la ama. No se puede tener una relación basada en la desconfianza.
- Quizá debas notar bajo que bases otorgas la confianza.
- Que señales dejaste de ver o pasaste por alto.
Pensamiento alternativo
- “Confié y el otro no supo corresponder a mi confianza”
2. Mi pareja me vió la cara / se burló de mí.
El error es pensar que tú eras el centro de las decisiones para tu pareja.
Su intención primaria era obtener placer o beneficio para sí mismo.
El que hayas salido afectada es sólo un efecto colateral de sus decisiones.
Podemos acusarle de egoísta o desconsiderado, pero difícilmente alguien determina el rumbo de su vida sólo para “verle la cara” a otro.
Recuerda que tomó las decisiones que tomó desde su propio marco de creencias, incompetencias y necesidades y eso poco tiene que ver contigo.
- Pensamiento alternativo
“Mi pareja fue un ser limitado e incapaz de mostrar empatía y valorar las consecuencias de sus actos”
3. Todo ha sido mi culpa
El error consiste en creer que tienes un poder enorme y absoluto para cambiar el rumbo de tu vida y la de alguien más.
Regularmente se necesita la complicidad del otro.
Salvo que hubieses cometido una falta grave a juicio de tu pareja, como una infidelidad, por ejemplo.
Cada uno es responsable de sus decisiones y estas están basadas en sus motivaciones que pueden ser la búsqueda del placer o la satisfacción, o el evitar un dolor o sufrimiento.
Es verdad que de seguro contribuiste a que la relación se fuera deteriorando, pero piensa objetivamente de qué manera tu pareja pudo haber hecho cosas distintas a las que hizo y que pudieron haber ayudado a mejorar la comunicación o la relación en sí misma.
Cuidado; a veces pensamos que haber hecho lo opuesto a lo que hicimos era lo mejor.
- Si le dije, mejor no le hubiera dicho
- Si no le dije, para qué me quedé callada.
- Para qué le reclamaba tanto que llegara muy tarde y tomado?
- Por qué no lo detuve a tiempo cuando empezó a llegar tarde?
Pensamiento alternativo:
“Ambos fuimos responsables de haber llegado a este extremo, me ocuparé de revisar qué pude haber hecho distinto y aprenderé de mis errores”.
4. No es justo, especialmente después de todo lo que di.
- El error consiste en esperar una justicia que, como tal, no existe.
- Estamos acostumbrados a que si invierto en algo, esa inversión debe darme rendimientos positivos.
- Pero esto no es real ni en la bolsa de valores, menos en el comportamiento humano, especialmente con cierto tipo de personas narcisistas.
- Si ya sentías que la relación no era recíproca y decidiste, a pesar de eso, seguirle invirtiendo sin restricción, no esperes ahora que alguien venga a darte rendimientos e intereses que nadie te prometió. A veces se pierde hasta el capital.
- Es verdad que hemos hablado de la importancia de la reciprocidad, pero también es cierto que nadie te obligó a caer en un esquema de “dar sin recibir”, a menos que te consideres con espíritu de santo (en cuyo caso no tendrías por qué quejarte) o tengas la esperanza que un día llegue la “revolución del amor” y te haga justicia.
-Finalmente, bien o mal, en su momento tu también te serviste de la relación y seguro obtuviste satisfacciones, así que no te vas con las manos vacías... algo te dió en su momento esa relación.
Pensamiento alternativo
- “Por mí no quedó y yo di lo mejor que pude dar en esta relación; si el otro no lo supo valorar entonces es mejor que se haya marchado”
5. Desperdicié los mejores años de mi vida
- En este caso el error consiste en creer que el tiempo compartido con alguien no ha valido la pena sólo porque el resultado no es el que esperabas.
- Sería lo mismo que decir: “Entonces para que viví si de todos modos un día me iba yo a morir”.
- Recuerda que lo que da placer es el viaje, no la meta.
- Invertiste el tiempo que consideraste necesario y conveniente para ti.
- Si fuiste la parte a la que “terminaron” quizá hubieras seguido invirtiendo más, con singular alegría, a pesar de ya haberte dado cuenta que la relación no estaba funcionando.
- Quizá tus sueños con esa persona se han ido, pero el que se vaya la persona no implica que debes dejar que tus sueños se vayan con él.
- Piensa que la otra persona invirtió el mismo tiempo de vida que tú en la relación.
- “Sí, pero el ya tiene otra pareja”
- “¿Y tú que esperas para tenerla?”
- “Yo no quiero / Eso para mí ya no es posible”
- Entonces por qué te quejas / ¿Qué te lo impide?
Pensamiento alternativo:
- “Me duele que lo que tenía ya no está en mi vida, pero reconozco que en su momento fue bueno y al final nada es para siempre”
6. Toda esta relación fue una mentira.
- El error consiste en creer que un resultado anula todo un proceso.
- El resultado pudo no gustarte, pero el proceso sucedió.
- Pensar que todo lo vivido fue maquinado, deshonesto y mentiroso es una gran fantasía.
- ¿Quién invierte tiempo de su vida, consciente y deliberadamente, en algo que al final sabe que nada le va a aportar?
- Estoy convencido que, en su momento, cuando empezamos una relación lo hacemos con ciertas expectativas de que la cosa funcione o al menos un “vamos viendo a ver que pasa”, pero difícilmente alguien dice “esto seguro no funciona pero le voy a hacer creer a la otra persona que sí, para sí pasarme unos años al lado de quien no amo... nada más porque sí”.
Sin embargo, solemos quejarnos:
- “Me hubiera dicho que se iba a ir cuando era yo más jóven”
- “Quizá en ese entonces no se quería ir”
- “Pues sí, pero ahora él se va tan campante y yo me quedo sola”.
- “Es verdad, aunque no se si el otro está tan “campante” y lo que sí sé es que no tienes por qué quedarte “sola” si esa no es tu decisión”
- “Perdí otras oportunidades”
- “Fue tu decisión dejarlas pasar...”
La realidad es que en su momento las cosas se sienten como se sienten y que el sentimiento puede cambiar.
- “El que hoy haya negras nubes no hace mentira que en días pasados hubo un radiante sol... y entonces quizá ni lo notabas”.
Pensamiento alternativo:
- “Las cosas no resultaron como yo las había imaginado; hubo momentos buenos, otros no tan buenos, ahora se han ido y tengo que aprender a vivir con esta realidad”
7. No voy a poder salir adelante sin él.
- Salvo que seas una persona con una discapacidad y que dependieras de esa persona para tu supervivencia, es un error sostener este pensamiento
- Un adulto, en pleno uso de sus facultades y capacidades puede salir adelante por sí mismo sin depender de alguien más para ello.
- Lo que sí es verdad es que tendrás que adaptarte a un modo de vida distinto al que tenías y acoplarte a nuevas rutinas.
- Hay personas a las que les cuesta más trabajo que a otras, el hecho es que todos, de una forma u otra, debemos asumir nuestra pérdida.
- Es natural sentirte abatida y confundida por un tiempo en lo que te reorganizas.
- Haz uso de tus talentos, desarrolla habilidades y confía en tus redes de apoyo familiar y social.
Pensamiento alternativo:
- “Quizá me cueste trabajo y aún no se cómo lo haré, pero sé que saldré adelante”
8. Siempre estaré sola, nadie me amará como él, nunca volveré a confiar en una pareja.
- El error consiste en el uso de los “siempre, nadie, nunca...”
- El estar sola depende más de una decisión que de la suerte
- Si te encierras y te bloqueas seguro disminuyen tus opciones
- Es verdad, una persona no ama de la misma manera que otra persona.
- Piensas en no volver a confiar porque te sientes lastimada.
- Es normal sentir desconfianza cuando sentimos que hemos sido decepcionados o traicionados.
- La confianza se construye basada en expectativas y estándares que vamos poniendo a los otros y eso lleva tiempo.
a. Unos estándares muy rígidos te llevarán a desconfiar de todos.
b. Unos estándares muy laxos te harán confiar y ponerte en riesgo.
Pensamiento alternativo
- “Puedo estar sola un tiempo antes de decidir si quiero estar con alguien, de cualquier manera parece que el amor al final no fue suficiente y poco a poco recuperaré mi confianza sabiéndome cuidar”