domingo, 27 de octubre de 2013

¿ POR QUE REPETIMOS LA MISMA HISTORIA CON DIFERENTES PAREJAS ?


MISMO INFIERNO, DISTINTO DIABLO 

- ¿Cuál es tu historia de relaciones? ¿Qué aprendiste o que aprendes de ti mismo en tu relación de pareja?
- ¿Sientes que vuelves a actuar y sentirte de la misma forma en tus relaciones?
- ¿Es auténtico que en cada relación con personas absolutamente diferentes, vuelvas a sentirte igual?
- ¿Qué hay que hacer consciente para dejar de repetir las mismas historias de dolor?
 
Preguntas de reflexión.
- ¿Cuál es tu historia de relaciones?
- ¿Ya hiciste corte de caja en tu última relación?
- ¿Qué aprendiste o que aprendes de ti mismo en tu relación de pareja?
- ¿Cuál fue tu responsabilidad?
- ¿Sientes que vuelves a actuar y sentirte de la misma forma en tus relaciones?
- ¿Hay alguna emoción constante como saldo final?
- ¿Es auténtico que en cada relación con personas absolutamente diferentes, vuelvas a sentirte igual?
- ¿Qué hay que hacer consciente para dejar de repetir las mismas historias de dolor?
 
“Cuando aprendemos la lección el dolor desaparece”  Elisabeth Kübler-Ross 
 
¿Cuál es mi actitud  favorita en las relaciones?
- Enojada conmigo
- Terminé huyendo
- Desvalorizado
- Victima
- Sintiéndome abusada
- No vista (o)
- Sin identidad por darlo todo.
- No suficiente
- Devorado por la pareja.
 
¿Por qué recreo la misma historia?
- Porque es una forma conocida de la realidad.
- Porque estoy confirmando ideas raíz.
- Porque no asumo la responsabilidad de lo que genero.
- Porque no sé estar en el aquí y ahora.
- Todos tenemos un sistema aprendido desde la infancia o de momentos de dolor del pasado.
- Creencias rígidas de ti y las personas.
- Hábitos parásitos (formas mecánicas y limitadas de sentirnos en la vida)
- Modelos paternales.
- Juegos de víctima, rescatador, victimario.
 
“LA NECESIDAD ENFERMIZA CREA EL INFIERNO”
Cuando estás en tu mismo infierno:
- Revivo creencias antiguas sobre mí mismo.
- Confirmo ideas del amor y de lo que merezco.
- No hay Autenticidad, Aquí  y ahora, todo es estereotipado.
 
“Ese infierno ya lo traías contigo, solo lo invitas a entrar”
 
¿Cuáles son las creencias que nutren tu infierno?
- Yo no soy valiosa
- Tengo que hacer todo yo.
- Las personas siempre abandonan
- No hay que confiar en nadie
- No soy suficiente para que me quieran.
- Algo no funciona en mí.
- Nadie me quiere.

domingo, 20 de octubre de 2013

AUSENCIA


Tengo tantas ganas de llorarte, pero no encuentro las lagrimas, solo encuentro la desesperación, la desolación y el sin sentido que todo lo llena en esta habitación…
  ¿En que momento te me fuiste de las manos, en que momento te escapaste como un suspiro al viento?
Respiro tu ausencia en cada paso que doy, duele la piel, duelen los sentidos, duelen los recuerdos, duele la historia juntos que llego a su fin.
 
A.B.B.

LOS 10 MITOS MÁS COMUNES SOBRE EL AMOR


Los hombres son de Marte y las mujeres son de Venus, el amor es ciego y eres mi alma gemela son algunos de los mitos más comúnes sobre el amor. 
- Que difícil sería decirle a la pareja, al inicio de una relación amorosa que tenemos 1000 días para ser apasionados irreflexivos e irracionales en una conducta semejante a la adicción y placentera a la que llamamos enamoramiento;
- Resulta complicado que esta pasión-enamoramiento perdure por más de 3 años y que eventualmente nuestros sentimientos, afectos y apego van a cambiar, se van a transformar.
- No hay amor para siempre -al menos no el mismo en calidad y afectos es eterno. 
- No existen las almas gemelas y que ser felices para siempre resulta más de cambios neuronales debidos a procesos de reforzamiento que enlazan varias áreas cerebrales y dependen de neurotransmisores, neuromoduladores y hormonas. 
- Los hombres no son de martes como tampoco las mujeres vienen de venus,  son diferentes en áreas del cerebro y de ahí muchas de las diferencias conductuales en los procesos del enamoramiento y de la evaluación del amor verdadero. 
- El amor de mi vida, se identifica, se construye y se evalúa continuamente por nuestro cerebro,  tanto así que los celos, la infidelidad y el dolor asociado al placer tienen connotaciones conscientes y voluntarias, no se pueden dejar al azar. 
 
1. Los hombres son de marte y las mujeres son de venus. 
- Las evidencias en el campo de las neurociencias indican que los hombres son en lo general prácticos, superficiales en la evaluación conductual de los procesos afectivos y proveedores materiales. 
- Las mujeres asocian conductas de mantenimiento del clan familiar, cuidado y mantenimiento de los procesos afectivos-apego. 
- El cerebro del varón tiene más grande el hipotálamo y la amígdala cerebral. Las mujeres tiene más grande el cuerpo calloso, el área tegmental ventral, el núcleo accumbens, el giro del cíngulo, el hipocampo, el cerebelo y con mayor conexión el área de Wernicke y Broca. 
Conclusión: 
- Ellas tienen mejor conexión cerebral para los procesos conductuales e interpretación afectiva
- Hablan más palabras al día, entienden mejor el proceso de prosodia
- Los cerebros femeninos están preparados para los generar proceso de afecto, odio y resentimientos con mayor énfasis 
No somos de diferentes mundos, somos del mismo, con capacidades complementarias.
 
2. Eres mi alma gemela 
- El alma para el caso de las neurociencias se puede ubicar en la corteza cerebral, en especial la prefrontal, asociada al hipocampo, los ganglios basales y el cerebelo, la conexión en serie de estas áreas, son el procesador de los fenómenos conscientes. 
- La oxitocina es un nonapéptido de corta vida media que se libera en el hipocampo durante un beso, abrazo y en el orgasmo. 
- El cerebro de las mujeres lo libera por mayores cantidades en diversas áreas cerebrales. 
- La dopamina, como neurotransmisor tiene una liberación más prolongada además que sus receptores, en espacial los tipo 2, abundan más en el cerebro femenino.  
- Es decir, el alma gemela, no existe, es una creencia del proceso que explica que esperamos que la pareja sienta lo mismo, active las mismas áreas y libere en forma semejante su dopamina/oxitocina en la misma cantidad. 
Conclusión: no es posible tener cerebros semejantes asociados al mismo factor exposición, si bien se puede lograr con procesos aprendidos, la mayoría de nosotros no nos enamoramos a la misma velocidad y tenemos los mismos procesos cognitivos del amor.
 
3. El amor es para siempre
- El amor es un proceso que depende a nivel neuroquímico de la liberación de dopamina, adrenalina, serotonina, acetilcolina, b-endorfina, óxido nítirico, annandamida y factor de crecimiento neuronal. 
- En especial, los receptores de estos neuroquímicos decaen en el tiempo (3 años) así como la taza de liberación por las neuronas es menor en el trascurso de una relación de pareja. 
- El cerebro, en especial el sistema límbico va exigiendo cada vez más neuroquímicos para sentir la felicidad en el enamoramiento, como si fuera una droga, este evento decae y quedan farmacológicamente 2 procesos al descubierto: 
- La felicidad se trasforma a un estado de menor intensidad con procesos cognitivos y de asociación y se busca una fuente nueva que libere con la misma intensidad que el cerebro aprendió a sentir con la pareja, pero en otra(s) personas.  
Conclusión: el enamoramiento no es para siempre, es un proceso de aprendizaje que capacita al cerebro para amar a la pareja, es un proceso proyectivo de lo que se quiere reflejado en el otro(a). 
- El amor, es un proceso de reforzamiento positivo, de apego que mantiene la unión y comprensivo de la magnitud de la pareja, un amor compasivo el cual se modifica con el tiempo.
 
4. Solo se puede amar a una persona a la vez
- El cerebro tiene la capacidad de amar a 2 personas al mismo tiempo. 
- Su capacidad de interactuar, procesar y aprender en dualidad siempre está presente en la corteza prefrontal. 
- Sin embargo, siempre va a jerarquizar el cariño, la manifestación y la expresión de los afectos. 
- No obstante a que en los procesos de infidelidad se cuestión y justifiquen las acciones, el cerebro en disyuntiva siempre escoge.  
Conclusión: el proceso de apasionamiento y de relacionarse con 2 parejas al mismo tiempo es siempre posible para el cerebro.
 
5. Entre el amor y el odio solo hay un paso
- El amor es un proceso límbico y prefrontal a nivel anatómico. Por neuroquímica depende en su etapa más feliz de dopamina y oxitocina, es hedónico, placentero. 
- La persona es irreflexiva y evalúa poco las consecuencias de una mala decisión. 
- El odio es un proceso de asociación de eventos aprendidos, se activan casi las mismas áreas cerebrales entre el amor y el odio. 
- Las diferencias estriban en que el proceso emotivo del amor dura más tiempo y es incluso benéfico para el sistema inmunológico y cardiovascular. 
- El proceso de odio-enojo son evaluados por el giro del cíngulo, dependen de mucho cortisol y disminución de serotonina. 
Conclusión: El amor y el odio comparten estructuras anatómicas y químicas, son parte de un proceso común, de expresión distinta. 
- No es un paso reversible entre ellos, es un proceso dual, el cual directamente proporcional a la capacidad de liberación de dopamina, madurez neuronal y de aprendizaje que se tiene. 
- Es común evaluar amor sin odio en una adecuada salud mental, en contraste, es relativamente más frecuente identificar el odio sin amor en trastornos de la personalidad.  
- La antítesis del amor no es el odio, es la indiferencia.
 
6. El amor es ciego
- Ser ciego, es una alteración a nivel ocular o en la corteza occipital. 
- Un ciego aprende, tiene una gran capacidad de plasticidad neuronal, tiene una mayor sensibilidad auditiva y táctil. 
- Memoriza en menor tiempo una serie de números por ejemplo. 
- El enamoramiento es el proceso irreflexivo, intransigente, violento e irreal de un proceso en construcción que puede llevar al amor compasivo. 
- A esto se puede atribuir el no ver o entender la realidad. Este mito tiene más connotaciones en el psicoanálisis e incluso mitológicas que fisiológicas. 
Conclusión: negar la realidad no es un proceso de ceguera, es un proceso por momentos voluntario y por momentos de inmadurez neuronal y psicológica. 
- Nada más objetivo que el proceso de la visión, la cual incluso, identifica plenamente a la persona amada entre muchos rostros en 300 mseg.  
 
7. El amor siempre es heterosexual
- La homosexualidad es un proceso en el cerebro. Tenemos la capacidad de amar a una persona del mismo sexo. 
- No hacerlo depende de muchos factores, entre ellos el social para no hacerlo, inhibirlo o limitarlo. 
- El tema es controversial, sin embargo, la capacidad de querer a nuestro mismo sexo se puede apreciar en una resonancia magnética, la cual identifica que ver el rostro de amigos, hijos y padres del mismo sexo activan zonas corticales semejantes en secuencia a las que activa la pareja.
- Las conclusiones de investigaciones a este punto indican que la capacidad de enamorarse del mismo sexo es limitada voluntariamente, sin embargo, esto no indica que no sea posible hacerlo. 
Conclusión: el amor como proceso cerebral que puede ser inducido por personas del mismo sexo, no es una aberración o enfermedad. 
 
8. Al hombre le tocan 7 mujeres
- La epidemiología indican que hay más mujeres que hombres en México (2.6 millones más mujeres que varones, 2010). 
- Nacen más niñas que niños en el mundo.  
- Sin embargo, la mujer realiza una evaluación neurobiológica más intensa, avanzada e inteligente para seleccionar a la pareja: ella puede oler el complejo mayor de histocompatibilidad (CMH)
- Analiza la capacidad inmunológica de su pareja en 3 segundos y es capaz de rechazar y sacrificar su  selección, si el futuro padre de sus hijos no garantiza subsistencia biológica-económica y social. 
- El varón tiene limitaciones para esto, no huele el CMH y en su balance final de elección, suelen  limitarse a satisfactores inmediatos.
Conclusión: es la mujer la que elije, selecciona y aprueba una relación y a una pareja, tiene mejores procesos de evaluación. 
Un mayor número de mujeres no garantiza que el hombre elija. 
 
9. Si te quiere… te hará sufrir
- Sufrir es un proceso que refiere cambios en los niveles de dopamina, serotonina, activación prefrontal, límbica, etiquetación cíngular, memoria del hipocampo y cerebelo, incremento de cortisol, glucosa y disminución de la atención selectiva. 
- Es decir, de gran actividad con una consecuencia para el metabolismo cerebral: su incremento significativo como ninguna otra emoción lo puede hacer.  
- Tiene un reflejo neuroquímico: liberación de endorfinas, disminuyen el dolor y genera placer.  
- Una persona que se asume como agresor siendo pareja, indica una inadecuada salud mental: disminución de las neuronas en espejo y una fuerte connotación a procesos compulsivos y neuróticos. 
- Es posible generar dolor emocional ante la perdida o un mal entendido. 
- Sin embargo, si el proceso es común en una relación establece 2 cosas: una mala salud mental del agresor por no frenar su conducta y posiblemente, también una inadecuada salud mental del quien recibe la ofensa repetidamente por que después de llorar y sufrir, se puede tener placer por las endorfinas. 
Conclusión: en una adecuada relación de pareja,  no debe existir la dualidad amor-odio o felicidad-sufrimiento besos-golpes, si existe, no debe dejarse como algo subjetivo o sin importancia. Es posible que se este ante una patología en la salud mental. 
 
10. Eres el amor de mi vida
- En el campo de las neurociencias se tienen 3 factores para evaluar el amor compasivo o verdadero. 
- El que se construye después de 3 años de enamoramiento. El que pudo evolucionar y  trascender en el tiempo.  
- Los factores son: 
1. La pareja debe ser admirada (inteligencia y sentido del humor) 
2. La pareja debe de gustarnos (simetría de cara, cuerpo, etc)
3. La pareja debe tener reconocimiento social (desarrollo económico y posición a su entorno social). 
- Por ello, en el enamoramiento, decirle a alguien que es el amor de tu vida, es una evaluación arriesgada y que puede llevar a conflictos. 
- Creerlo puede llevar a realizar malas elecciones, prematuras y arriesgadas. 
Conclusión: parafraseando a Aute, no existen amores perdidos, son almas que jamás se encontraron,  así como tampoco amores no correspondidos admitamos que son amores no merecidos. 

LOS HOMBRES QUE LAS MUJERES ELEGIMOS


El padre, el hijo, el héroe, el playboy y el soñador, son algunos ejemplo de patrones de parejas que elegimos desde la parte de carencias.

- Los mecanismos inconscientes a la hora de elegir a nuestro compañero/a tienen mucho poder.  
- Pensamos y sentimos “Me gusta él/ella  porque es simpático/a, porque es generoso, porque es educado/a, porque es detallista, porque me cuida…” Incluso todos hemos llegado a escuchar; “pues no sé porque me gusta pero me vuelve loco/a” y todo eso nos gusta de una manera especial y como un imán se establece una atracción muy difícil de definir. 
- ¿Por qué digo mecanismos inconscientes cuando alguien podría  por ejemplo decir; “pues yo soy muy consciente de que me gustan las mujeres/hombres cariñosas/os”? porque esa atracción viene dada por carencias, deseos u otras características escondidas que conforman nuestra personalidad.
- De esta manera no es en vano que nos fijemos en alguien cariñoso si nosotros tenemos por ejemplo una necesidad imperiosa de cariño. Podemos definir esto como un acuerdo inconsciente que determina una relación complementaria en la cual cada uno desarrolla partes de uno mismo que el otro necesita y renuncia a partes que proyecta sobre el cónyuge” 
- En resumidas cuentas; “yo renuncio a una parte de mi para dártela a ti”  Cada miembro de la pareja, elige un rol inconscientemente que ejercerá y que determinará su manera de amar en esa relación.
 
A continuación citaremos algunos ejemplos de patrones de parejas que elegimos desde la parte de las carencias. 
1.   El padre.
Aspectos positivos: Nos cuidan, incluso mantienen o apoyan económicamente, nos protegen. 
Aspectos Negativos: (el precio a pagar con él) No hay independencia, hay una sensación de estar siendo controlada continuamente, permanecer como "la hija", seguir lo que él decida, etc.
- Aquí podemos encontrar tipologías como al de la mujer muy dependiente, cuyas heridas de abandono de la infancia  la llevan a buscar un hombre que cuide de ella, que se haga cargo de su vida para que ella se sienta segura. 
- El gran sacrificio como ya comentamos , es que esta persona debe sacrificar su individualidad a cambio, su capacidad y derecho de ser ella misma: Son personas que mno crecen, se quedan como las “hijitas de papá”. 
 
 2. El Hijo
Aspectos positivos. Es normalmente un hombre dulce, amoroso, feliz de que su "madre" lo ayude, nada amenazador en la cama, siempre cerca, hace lo que la mujer le pide y es un hombre que nos relaja porque es seguro. 
Aspectos negativos. Muy cansado para "Mamá" que tiene que manejar todo ella, la vida, incluso a veces, frecuentemente la parte del dinero, la mujer no puede "apoyarse" en el, tiene que permanecer como "la fuerte".
- La mujer que busca este tipo de hombres, (hijos) es generalmente  mujer con una personalidad masoquista, autoestima baja,  necesita ser necesitada para sentirse valiosa y segura. 
- Y puede pasarse la vida haciéndose cargo de los demás, pero nunca de sí misma. 
 
3.  El Héroe:     
Aspectos positivos: Tiene una Visión , un proyecto, la mujer es su musa, su inspiración. La mujer es parte de la fantasía en la que él vive, y ella se siente más grande por ser parte del sueño de él. Es carismático, fuerte, líder. Te hace sentir especial, importante, inteligente, competente, etc. 
Aspectos Negativos
El hombre siempre está enfocado en su Visión, en su proyecto, la mujer siempre es segunda. No quiere emociones, ni ramas entonces la mujer tiene que reprimir todo, nada de "molestarlo" con sus llantos y esas locuras femeninas.
- La verdad que él no sabe cómo manejar emociones y las ve como una debilidad, si la mujer intenta tener su propia opinión al respecto, el se enoja.
 
4.  El playboy:     
Aspectos positivos (si, los tiene, por eso nos engancha) , emocionante, muy sexy, te tiene siempre on your toes" esperando si llama o no llama, te emociona que de todas las mujeres tú seas la elegida, la vida  con él nunca es aburrida, es siempre una aventura.
Aspectos negativos: no hay compromiso,  siempre inseguridad, no te relajas, adrenalina a todo lo que da, todo el tiempo, Muchas desilusiones porque es totalmente impredecible.
- Aquí encontramos un condicionamiento cultural y familiar muy fuerte, mujeres que aprendieron a que los hombres “son así” y lo aceptan. 
- Sacrificando su necesidad de intimidad, de cercanía, de una pareja comprometida y sentir el respeto y amor de su pareja.
- Es casi como si él les hiciera el “favor” escogiéndolas, aunque sea por ratos. 
 
5. El soñador.
Aspectos positivos: Artista, sexo tártrico, te hace su diosa, su musa, es “espiritual”, suave y presente contigo, sensible a tus emociones.  Está  lleno de sueños, pero quiere alguien que trabaje para ellos. 
Aspectos negativos. Frecuentemente no es una persona arraigada,  no la hace en el mundo, y la mujer tiene que pagar por él, casi siempre un fracaso en el mundo material, al que de todos modos desdeña.
- No es capaz de tomar responsabilidad por su vida, culpa a otros o a la sociedad y al mundo por sus fracasos.  
- Hippies, “maestros espirituales”, artistas, etc. 
- La mujer debe de ser quien se haga responsable de todo el ámbito material, las renta, las cuentas, etc., él no debe de ser molestado con minucias de ese tipo. 
1. Una de las razones por las que buscamos las parejas que buscamos es para cubrir de alguna manera necesidades no satisfechas. Cuando esto es inconsciente, se vuelve una relación co dependiente. 
2. Pero si podemos darnos cuenta y llevar un poco de luz a todos estos patrones y sobre todo a las necesidades de nuestras “niñas interiores o emocionales” podemos dejar de proyectar y empezar a asumirlas y hacernos responsables de nuestras vidas.   
3. Como niños, tenemos necesidades esenciales que son naturales para cada uno. 
4. Cuando no son alcanzadas, generan un gran vacío interno , un gran anhelo de alcanzarlas. 
5. Como adultos salimos a encontrarlas en otros porque nuestro (a) niño (a) interior está congelado en el tiempo en que esta necesidad fue cubierta originalmente. 
 
Necesidades básicas (modelo de Learning Love Institute). 
- Necesidad de sentirnos amados
- Necesidad de sentirnos especiales y respetados como personas únicas e irrepetibles que somos
- Necesidad de sentir que nuestros sentimientos son validados 
- Necesidad de ser apoyados a descubrir nuestra energía única. (sexual, creativa, gozo, ingenio, silencio, etc.)
- Necesidad de sentirnos seguros y apoyados 
- Necesidad de afecto, de ser tocados físicamente desde una presencia amorosa
- Necesidad de ser motivados o inspirados a aprender ,  a crecer
- Necesidad de saber que está bien cometer errores y que es posible  aprender de ellos. 
- Necesidad de vivir amor e intimidad
- Necesidad de tener apoyo para encontrarnos a nosotros mismos.