UNA RELACIÓN EN PAREJA, DEFINITIVAMENTE ES DE RETOS¡¡¡¡

·               Una   relación de pareja sana  sera aquella en la que no existen problemas y ambos tienen un fuerte vínculo amoroso. Pero en la realidad no siempre es así, COMO LLEVAR ESTE GRAN RETO qué buscamos en una pareja?
- En lo físico, cosas que nos atraigan. En el comportamiento, cosas que nos parezcan adecuadas; similares a lo que nos gusta.

- Que nuestras necesidades de empatía, comprensión, validación, apoyo y amor serán cumplidas por la otra persona.

- Alguien que se comprometa, no sólo con la relación, sino con nuestra manera de ver las cosas.

·                       ¿Qué encontramos en realidad?
- Muchas diferencias. A menos que nos hayamos clonado a nosotros mismos, la persona con la que establecemos una relación es, distinta a nosotros y a nuestras expectativas.

- Si bien puede tener mucho de lo que nos gusta, también tenderá a tener muchas otras cosas que no.

- Encontramos a una persona que aportará a la relación no sólo lo que es, sino su visión del mundo, hábitos, costumbres, creencias y valores, opiniones, filosofía de vida, gustos, etc.

·                       ¿Qué solemos hacer con esas diferencias que no nos gustan?

- Muchas veces tendemos a pasarlas por alto.

- Otras veces las vemos como costumbres extrañas.

- No pocas veces, como cosas inaceptables que tendemos a criticar o querer cambiar en nuestra pareja “por su propio bien”

- La realidad es que queremos hacer a la pareja a “nuestro modo” que, según nuestro grado de rigidez y obsesión, aseguramos es la manera “correcta” de comportarse.

- La rigidez, aunque se confunde con fortaleza, en realidad es producto del miedo y la ignorancia.

¿Si la persona ya era así, por qué nos quejamos después?
- Porque al inicio de la relación:
- Tendemos a mostrar sólo la “mejor parte” de nosotros.
- Solemos distorsionar virtudes y defectos de una pareja.

Ocultamos, minimizamos o ignoramos diferencias

- No hay convivencia continuada y esas diferencias son más manejables cuando llega el momento de que cada quien se va para su casa. No se tiene que lidiar tanto.
- Creemos que el otro se adaptará a nuestra forma de ser, por ser la “más sensata” y acabará por modificar.
¿Cuál es el gran reto en la relación de pareja?
- En una relación comprometida, el reto central es aprender cómo apreciar, respetar e inclusive adoptar como propia la realidad del otro como algo legítimo, válido y sincero, tal como lo hacemos con nuestra propia realidad o forma de ver el mundo.
- Es evitar los juicios o las descalificaciones cuando tu pareja exprese una opinión, punto de vista o preferencia que sea radicalmente opuesta de la tuya.

·                       ¿Cuál es la peor manera de abordarlo?
- Pretender forzar a nuestra pareja no sólo a comprender, sino a adoptar nuestra manera de ver el mundo, abandonando la suya propia, aceptando que siempre estuvo equivocada y que nosotros tenemos la razón.

- Se vuelve un juego de ganar (para el que tenga la razón), perder (para aquel que no la tenga, que lo que menos quedará es resentido y buscará la revancha en cualquier momento).

- Esto se agrava si tu pareja adopta exactamente esta misma postura hacia tu manera de ver el mundo.

·                       ¿Qué consecuencias tiene no superar este reto?
- Esto no sólo es garantía de frustración, sino de un gran distanciamiento dentro de la relación.

- Toda la unicidad que se estableció durante el cortejo se destruye por la lucha de posiciones, la cual es absolutamente incompatible con el romance y la intimidad en la relación.

·                       ¿Cómo se puede ser romántico o querer compartir vivencias con alguien que no sólo sientes que no te comprende, sino que te descalifica o invalida tus opiniones y punto de vista?

- Se puede generar un daño permanente en la relación.

- En el cortejo no permitimos que esas diferencias se interpongan en nuestra relación, de hecho hasta decimos “no te preocupes” o “no importa” cuando nuestra pareja hace una “rareza”.

·                       ¿Cómo poder con este reto?
- Se requiere mucha flexibilidad y apertura, más de la que podemos pensar pues se trata de:

- Darnos cuenta que nuestra perspectiva es sólo una posibilidad desde la cual ver las cosas, que todos nuestros aprendizajes, formales e informales, no son una descripción de la realidad ni la única o mejor manera de actuar.

- Que nuestro temperamento y creencias nos predisponen a ciertas interpretaciones y no a otras.

- Es darte cuenta que la realidad de una relación, en realidad involucra dos realidades igualmente válidas.

·                       ¿Qué efectos positivos tiene abordar este reto de manera positiva?
- Una relación que fluye en respeto y armonía.

- No exenta de discusiones, pero estas no será sobre quien tiene la razón, sino sobre posturas distintas de las que de antemano se sabe que el resultado no será un ganar-perder, sino un escuchar, conocer y validar.

- Las diferencias dejan de verse como amenazas, intentos de descalificación o situaciones exasperantes.

·                       ¿Cómo minimizar el riesgo de caer en grandes diferencias que hagan nuestra relación insoportable?
- Dándote tiempo de conversar y conocer a tu pareja el tiempo suficiente y en distintos contextos para darte cuenta si sus creencias y valores fundamentales empatan razonablemente con los tuyos.

- Por ejemplo, si tu eres un defensor de los animales no te sentirás a gusto con alguien que esté acostumbrado a maltratarlos por el hecho de “ser animales”.

- Si tu quieres tener hijos, una pareja que quiera lo mismo será más adecuada que una que los aborrezca.

- Alguien que esté de acuerdo con el crecimiento de la pareja de manera equitativa no se llevará bien con un machista que quiera que la mujer esté sólo en la casa haciendo el quehacer.

·                       ¿Pero qué pasa si de verdad no estoy de acuerdo con algunos puntos de vista de mi pareja?

- ¿Debo seguirle la corriente para llevar la fiesta en paz?
- Esto sólo te conducirá al resentimiento.

- Puede que por el momento detengas una discusión, pero esto sólo acumulará presiones al interior de la relación.

·                       ¿Entonces?
- Se trata de poder expresar tu punto de vista a tu pareja sin decirle que el suyo te parece estúpido, ridículo o irracional o sentirte lastimado cuando tu pareja no esté de acuerdo contigo (y te lo exprese de manera respetuosa, por supuesto).

- Es asumir que los punto de vista de tu pareja, para ella, tienen su propia lógica y le hacen sentido a ella.

·                       ¿Tenemos que llegar a acuerdos?
- No siempre en los puntos de vista.

- Quizá el mejor acuerdo es estar de acuerdo en que no siempre van a estar de acuerdo y que, en algunas cosas, llegaran a acuerdos no siempre totalmente agradables para ambos.

Si no puedes comprender el punto de vista de tu pareja, al menos trata de entender que para él, o para ella, es tan lógico e importante como el tuyo y es producto de sus aprendizajes y herencia más profundas.