martes, 20 de agosto de 2013

SABES COMO ES TU "YO" DESDE TU SOBREVIVIENTE?


¿Qué experiencias recreas una y otra vez en tu vida?, ¿qué forma de ser, sentir y actuar te hace sentir ansiosa y a la defensiva?, ¿qué experiencias te hacen perder el control y actuar de una forma autodestructiva, impulsiva e irracional? Reconoce a tu sobreviviente.

¿Qué es mi sobreviviente?
Es una armadura que nos ayudó a sobrevivir en la infancia pero repercute en nuestra adultez. 
-Son formas de pensar, sentir y actuar que me permitieron sobrevivir al dolor del pasado.
-Son los hábitos que desarrollamos para ser queridos y aceptados por los padres. 
-Son formas de adaptación al dolor de la infancia.  
-Son hábitos obsoletos defensivos que me impiden ser yo mismo.
-Son memorias del dolor del pasado que activan formas defensivas y automáticas de ser.
-La sobreviviente es la respuesta que desarrollamos ante el abandono, el rechazo, la exigencia, la descalificación, la soledad, el caos.
-Son decisiones tempranas respecto a mí mismo y la vida que hoy no me permiten vivir algo diferente y nuevo.
-Es mi armadura y mi mecanismo de defensa que me lleva a patinar en el mismo dolor.
 
Todos vivimos experiencias en nuestra infancia que nos dejaron formas de mirarnos, formas de responder ante la vida,  hábitos de sentir, fomentadas por la forma en que crecimos y reforzadas a través de la vida.
 
¿Hacia dónde nos lleva actuar desde la sobreviviente?
- A recrear las mismas experiencias de dolor.
- A confirmar las ideas de dolor del pasado
- A vivir desde un mecanismo irracional de defensa.
- A defendernos del entorno y nos aleja de la intimidad y la autenticidad.
- Cuando se activa nuestra sobreviviente, la vida vuelve a doler.
- Nos aleja de quien en verdad somos.
 
- Es común identificarte con las actitudes defensivas de tu sobreviviente y pensar que esa eres tú.
- La mayoría de las personas actúan desde la sobreviviente y no se conocen a sí mismas.
 
“Quien en verdad eres se manifiesta  cuando te sientes, aceptada, reconocida, querida y a salvo”.
 
Mecanismos de adaptación y defensa:
- El perfeccionista
- El hipocondriaco
- El voraz  
- El aislado 
- El Ser bueno a toda costa.
- El evasivo (no pasa nada)
- El complaciente
- El competitivo
- El conflictivo
- La victima
- La dura
- La rescatadora
- El racional
- El intelectual
- La compulsiva
- Detrás de ese mecanismo compulsivo, ansioso, irracional, automático, defensivo esta tu sobreviviente.
 
¿Cómo saber que estoy desde mi  sobreviviente?  
- Porque es una forma de ser que tiene su origen en la baja autoestima y el dolor.
- Porque fue la forma de buscar aprobación de tus padres.
- Porque es rígida y sientes que no puedes dejar de serlo o al no ser así te sientes vulnerable.
- Porque cuando activas ese mecanismo no eres objetivo ni estás en el aquí y el ahora.
- Porque se activan castigándote o castigando a los que amas.
 
¿Porque es negativo vivir desde la sobreviviente?
1. Porque nos aferra al dolor del pasado
2. Porque nunca nos vamos a sentir nosotros mismos y liberados.
3. Porque nos aleja del amor y las relaciones auténticas.
4. Porque nos aleja de nuestra verdadera naturaleza y eso nunca nos hará sentir felices.
 
EJERCICIO:
- Piensa en la última en que tuviste una discusión o un problema y perdiste el control.
- ¿Lo que sentías en ese conflicto tiene alguna relación con alguna escena en tu infancia? 
 
“La sobreviviente recrea la realidad en la que creció una y otra vez porque la conoce y se siente a salvo en ella aunque sea una realidad carente y conflictiva”
 
La sobreviviente confirma ideas como: 
- “No soy suficiente”, “no hay nadie en quien confiar” “al final todos me abandonan”, “nadie me quiere”, etc.
- En la sobreviviente no hay adulta ni resolución objetiva y auténtica de la realidad.
 
¿Qué activa a mi sobreviviente?
1. Experiencia que se parecen al pasado.
2. Personas que son como nuestros padres.
3. Cuando soy inconsciente y vivo en el automático.
4. Pérdidas o situaciones estresantes del presente.
5. Cuando permito relaciones violentas.
 
¿Cómo desactivar a mi sobreviviente?
1. Conocer que activa a mi sobreviviente y cuál es su dolor.
2. Estar más en el aquí y en ahora, desarrollar adulto.
3. Ganar control de mis impulsos, respirar y observar mi conducta.
4. Ejercitar un auto diálogo nutritivo.
5. Contruír relaciones adultas basadas en el respeto y el afecto.
6. Conocerme a mí mismo.
 
Auto Diálogo Nutritivo:
“Mi sobreviviente, agradezco tu presencia que me permitió hacerme fuerte de las formas de trato de mis padres y las situaciones dolorosas de mi infancia. Hoy aprendo  a desarrollar formas más conscientes y adultas de estar en la vida. Hoy sé que soy valiosa, suficiente, merecedora y capaz de protegerme y vivir en paz siendo yo misma”.   

martes, 13 de agosto de 2013

VIVES LA VIDA COMO UN ADULTO?

Nos quejamos de lo que nos pasa, de nuestra condición, de lo mal que nos trata la vida o de la mala suerte que tenemos. ¿Pero hasta dónde nuestro comportamiento inmaduro, infantil, irresponsable y temeroso es cómplice de lo mismo que nos quejamos?

El marco de referencia infantil:
Sensación de dependencia
- Toda opinión se vuelve un camino.
- Todo deseo de otros se convierte en una orden.
Sensación de impotencia
- No importa cuánto protestes, nada de lo que tú quieres se hará.
- Nada de lo que hagas cambiará el rumbo de tu vida.
Miedo al abandono
- Al no comprender una mente adulta, el niño teme que cualquier error, cualquier cambio en el clima, sea la causa de que le dejen de querer.
Sensaciones y emociones sobre las que te sientes imposibilitado para actuar
- Enojo, frustración, tristeza y desesperación sobre la que no sabes cómo actuar.
- Reacciones impulsivas: te encierras, gritas, dejas de hablar, golpeas cosas, te agredes a ti mismo, llanto interminable.
La búsqueda infinita de los padres que vengan a consolarte
- Como adulto buscas a tus padres en otras relaciones.
- Pero cuando los encuentras te enteras que nunca son como los fantaseaste y te desilusionas una vez más.
Eliges la fantasía sobre la realidad y así no haces nada por adaptarte a ella
- Prefieres el suave e implacable veneno de hacer como que nada pasa antes de asumir que el suelo bajo tus pies es duro y que debes aprender a amarrarte los zapatos.
Insatisfacción permanente
- En vez de pedir lo que quieres usando el lenguaje, haces berrinches cuando no te dan lo que esperas, pero que no sabes pedir.
 
El miedo a crecer:
Miedo a asumir responsabilidades
- No te sientes capaz
- Temes a la crítica que descubra tu deficiencia.
Evitación de asumir las consecuencias de nuestras decisiones
- Temes el castigo, el desamor por tus fallos.
Miedo a decidir y equivocarte
- Temor a la culpa
- Vergüenza por no ser perfecto.
- Miedo a no hacer lo “correcto”
- Terror al fracaso y no cumplir expectativas
Miedo al juicio y el consecuente rechazo de los demás    
- Crees que todos te observan, que ya esperas que falles y no ven la hora de echártelo en cara.
Temor al eventual envejecimiento y muerte
 
Los 6 aspectos de la vida como adulto
1. Racionalidad
- Las emociones se sienten, se experimentan como resultado de las vivencias y los propios pensamientos y no siempre puede controlarse cómo y cuándo han de presentarse.
- El adulto es capaz de reconocerlas, modularlas internamente y actuar con absoluta responsabilidad con base en su integridad, valores y principios.
- El infante reacciona en proporción a lo que siente sin racionalidad alguna, basándose en sus miedos y necesidades.
- Un adulto es capaz de distinguir entre el proceso emocional y el proceso racional y tiene la habilidad de elegir entre funcionar basado en emociones o basado en decisiones”. (Murray Bowen)
 
2. Metas
- Un adulto se establece metas y actúa en consecuencia para lograrlas.  Establece sus prioridades en la vida.
- Un adulto es más congruente con lo que dice y lo que hace.
- Una actitud infantil involucra desviarse constantemente de lo planeado, ya sea por desilusiones, por las opiniones de otros o por “nuevos proyectos” (pero dejando todo inconcluso).
- Es como un niño que deja los juguetes tirados y el juego a medias por irse a jugar con la pelota nueva que acaba de ver.
- Una actitud infantil deja de lado lo que es importante para sí mismo.
- Un niño puede dejar de comer por irse a jugar o dejará de hacer la tarea por ver la tele.
 
3. Equilibrio en las relaciones
- Un adulto busca equidad en sus relaciones, basándose en la reciprocidad.
- En una relación infantil, se asume o el rol de padre (buscando controlar al otro) o el rol de hijo dependiente (creando una fantasía de falsa protección y seguridad).
- Una relación adulta no usará el chantaje emocional como un modo de obtener ventajas o lo que se desea del otro.
- En una relación infantil el método de culpas y castigos es un juego común.
 
4. Proactividad
- Un adulto es proactivo (no espera que otros decidan o hagan para él actuar) y asertivo (dice lo que quiere y lo que no; lo que le gusta y lo que no).
- En un modelo infantil se esperan instrucciones, que otros empiecen y los fracasos se atribuyen a la inacción de los demás.
- Cuando a un adulto se le presentan problemas éste busca soluciones.
- Una reacción infantil espera a que le digan qué hacer.
- Un adulto busca ayuda cuando siente que no tiene las habilidades y capacidades necesarias.
- En un modelo infantil se buscan soluciones a necesidades emocionales sin resolver del pasado.
 
5. Apertura
- Un adulto no se sentirá ofendido o lastimado ante la retroalimentación o la crítica.  Es capaz de escuchar todo tipo de comentarios, analizarlos y aprovechar los que le hagan crecer y mejorar, así puedan ser negativos.
- En una actitud infantil el enojo, la defensividad y la justificación son las armas de que se echa mano ante la menor de las críticas.
- Un adulto tiene una perspectiva objetiva de sus talentos, de sus deficiencias y en general tiene una visión realista hacia sí mismo con relación a los demás.
- Una visión infantil puede subir al cielo o bajar al infierno en un segundo.
- Un adulto es capaz de sostener un punto de vista propio de manera firme, pero también aceptar cuando se ha equivocado.
 
6. Conciencia
- El adulto está plenamente consciente que, aunque hay una gran cantidad de eventos causales e impredecibles, el destino de su vida está principalmente en sus decisiones y modos de actuar.
- Un adulto sabe que las emociones limitantes y ciertos pensamientos pesimistas se presentan sin previo aviso en un día ordinario, pero también sabe que tiene el poder de contrarrestarlos con objetividad o con la ambición de cambiar la situación actual.
- Un adulto se hace cargo de cambiar cualquier comportamiento o característica que le desagrade de sí mismo como el sobrepeso, una adicción o una reacción repetitiva e impulsiva que empeore sistemáticamente una situación.
- Si siente que no puede, un adulto reconocerá esto y buscará ayuda con quien sabe que tiene las competencias necesarias para hacerlo.
 
Levántate, sécate las lágrimas y hazte cargo de tu vida; mira a tu alrededor, nadie está ya dispuesto a hacerlo por ti.

miércoles, 7 de agosto de 2013

Y TÚ.... QUE TAN NARCICISTA ERES?


Quieres saber que tan narcisista eres, veámoslo:

¿Qué es lo normal?
- Habitualmente se trata de ser capaces de atender nuestras propias preocupaciones, pensamientos y sentimientos, pero también ser reactivo y responder a los de los demás. 
- Cuando hay diferencias y discusiones se quiere hacer comprender al otro nuestro punto de vista, pero en general se tiende a encontrar soluciones de “ganar-ganar”.
- Por ejemplo: Si llegas cansado de trabajar y tu pareja (o un amigo) quiere hablarte de un problema, le dices que si te puede contar ahorita y ya mañana con más calma conversan del tema.
- Siendo narcisista responderías “Ash, estoy cansado, ya me voy a dormir; ¿por qué siempre esperas a última hora para empezar con tus lloriqueos?”
- Siendo narcisista y si fueras tú el que quiere hablar, no te importaría el cansancio del otro.
- Se toman las adversidades con creatividad, buscando soluciones y, cuando es posible, hasta con buen humor.
- Se analizan las críticas, se toman como oportunidades para revisarse y, cuando procede, hacer algunos ajustes.
 
¿Cómo actuamos con el narcisismo?
- Sólo importa lo que yo quiero
- Los deseos, necesidades o preocupaciones de otros no son sino inconvenientes irrelevantes que me impiden tomar decisiones rápidas. 
- Frecuentemente te parece que las ideas de otros son imprácticas, absurdas o que toman caminos innecesarios.
- Los demás son para tí como un “tercer brazo”.
 
Yo soy el más...
- Sabio, maravilloso, paciente... 
- Experimentado: Yo ya he estado ahí, yo ya he hecho eso, incluso algo más emocionante, arriesgado e importante.
- Interesante: Mi historia es más conmovedora, dramática o divertida.
- Necesitado: necesito que me presten atención ya. Que me escuchen.
- Generoso: con mi tiempo y mis recursos (siempre que tus planes vayan en concordancia con lo que yo quiero).
 
Las reglas no aplican para mí
- Yo puedo tener aventuras con otras personas, brincarme la fila, pasarme un alto o ignorar cualquier regla que se interpeonga entre mí y lo que yo quiero.
- Las reglas son para que los mediocres y los tontos las sigan.  Yo soy independiente y no me gusta que me digan que no o que me manden.
 
No me gusta que me cuestionen ni me critiquen
- Las críticas no son más que envidia.
- Yo puede criticar a otros, porque se lo merecen, pero yo no debo ser criticado o eso lastimaría mis sentimientos.
- Tus cuestionamientos son obstáculos para mis decisiones y yo no tengo tiempo que perder explicándote lo que no puedes entender.
- Tus preocupaciones no son sino críticas a mi forma de ser.
- Si tu pareja te dice “me siento sola”, tu respondes algo como “pues que quieres, tengo que trabajar, no voy a la oficina a jugar o a picarme el ojo”.
 
Cuando algo no va bien, siempre es culpa de alguien más.
- Por lo tanto no tengo por que disculparme o admitir nada.
 
La gente me hace enojar
- Cómo no me voy a enojar si la gente ni escucha ni entiende nada.  Si me hicieran caso yo no tendría por que enojarme.
- La gente quiere controlarme, criticarme, quieren que sea mediocre como ellos... me dicen que vaya a terapia cuando los que la necesitan son ellos y ni les ayuda en nada. 
 
¿Ser narcisista es lo mismo que tener un Trastorno de la Personalidad Narcisista?
- No, así como no es lo mismo tener una tristeza profunda que una depresión clínica.
- El narcisismo no patológico consiste básicamente en patrones de conducta o de pensamiento.  Los patrones pueden ser modificados.
- Un trastorno sólo puede ser diagnosticado y tratado por un especialista en salud mental. 
 
En la entrada pasada dejé un test para que así puedas saber que tan narcisista eres.
 

TEST, QUE TAN NARCICISTA ERES???


 

¿Quieres descucbir si eres un narcicista? Este test te ayudará a darte una idea de que tan cerca estás.

 Instrucciones: elige en cada número, la opción con la que más te identificas.
 
1.
a. Tengo habilidad para influir en los demás.
b. No soy bueno (a) para influir en los demás.
2.
a. La modestia no me sienta bien, no va conmigo.
b. Soy esencialmente una persona modesta.
3.
a. Haría casi cualquier cosa si me retaran a hacerla.
b. Tiendo a ser una persona más o menos precavida.
4.
a. En ocasiones cuando la gente me halaga, me siento apenado.
b. Sé que soy capaz puesto que todo el mundo me lo repite.
5.
a. La idea de gobernar el mundo me asusta, a más no poder.
b. Si yo gobernara el mundo, éste sería un lugar mucho mejor.
6.
a. Generalmente soy capaz de exponer mis razones de modo que pueda salir de cualquier aprieto.
b. Trato de asumir las consecuencias de mi conducta.
7.
a. Prefiero ser uno del montón.
b. Me gusta ser el centro de la atención.
8.
a. Yo, tendré éxito.
b. Ser exitoso no me preocupa demasiado.
9.
a. No soy ni mejor ni peor que la mayoría de las personas.
b. Considero que soy una persona especial.
10.
a. No estoy seguro de si pudiera ser un buen líder.
b. Me veo a mi mismo como un buen líder.
11.
a. Soy asertivo (defender o declarar con firmeza opiniones o derechos aunque no vayan de acuerdo con los demás).
b. Desearía ser más asertivo de lo que soy.
12.
a. Me gusta tener autoridad sobre los demás.
b. No me incomoda recibir órdenes.
13.
a. Me es fácil manipular a las personas.
b. Me disgusta cuando me sorprendo manipulando a las personas.
14.
a. Insisto en recibir el respeto que merezco.
b. Generalmente obtengo el respeto que merezco.
15.
a. No tengo un especial gusto en exhibir mi cuerpo.
b. Me gusta exhibir mi cuerpo.
16.
a. La gente para mi es como un libro abierto.
b. En ocasiones me es difícil entender a la gente.
17.
a. Si me siento competente, estoy dispuesto a asumir la responsabilidad que implica la toma de decisiones.
b. Me gusta asumir la responsabilidad de tomar decisiones.
18.
a. Sólo deseo ser razonablemente feliz.
b. Quiero llegar a ser alguien a los ojos del mundo.
19.
a. Mi cuerpo no es algo fuera de lo común.
b. Me gusta ver mi cuerpo.
20.
a. Procuro no ser un presumido.
b. Tiendo a presumir si tengo oportunidad de hacerlo.
21.
a. Siempre sé lo que estoy haciendo.
b. En ocasiones no estoy seguro de lo que estoy haciendo.
22.
a. A veces dependo de la gente para hacer las cosas.
b. Rara vez dependo de alguien para hacer las cosas.
23.
a. A veces cuento buenas anécdotas.
b. Todo el mundo le gusta escuchar mis anécdotas.
24.
a. Espero mucho de los demás.
b. Me gusta hacer cosas para los demás.
25.
a. No me quedaré satisfecho hasta que reciba todo lo que merezco.
b. Acepto las cosas como van llegando.
26.
a. Los halagos me apenan.
b. Me gusta sentirme halagado.
27.
a. Tengo una fuerte voluntad de poder.
b. El poder por sí mismo no me interesa.
28.
a. No me interesan mucho las nuevas modas y tendencias.
b. Me gusta iniciar las nuevas modas y tendencias.
29.
a. Me gusta verme en el espejo.
b. No tengo particular interés por verme en el espejo
30.
a. Realmente me gusta ser el centro de atención.
b. Me incomoda ser el centro de atención.
31.
a. Puedo vivir mi vida de la manera que yo desee.
b. La gente no siempre puede vivir su vida como la desea.
32.
a. Ser autoridad no me significa gran cosa.
b. Los demás parecen siempre reconocer mi autoridad.
33.
a. Preferiría ser líder.
b. Me da casi lo mismo ser líder que no serlo
34.
a. Voy a ser una gran persona.
b. Espero llegar a ser exitoso.
35.
a. En ocasiones, la gente cree lo que yo le digo.
b. Soy capaz de lograr que los demás crean cualquier cosa que yo les diga.
36.
a. Soy líder natural (nato).
b. El liderazgo es una cualidad cuyo desarrollo requiere de mucho tiempo.
37.
a. Me gustaría que alguien escribiese mi biografía algún día.
b. No me gusta que la gente se meta en mi vida por ningún motivo.
38.
a. Me disgusta cuando la gente no se fija en mi cuando salgo en público.
b. No me molesta no sobresalir cuando salgo en público.
39.
a. Soy más capaz que los demás.
b. Hay mucho que aprender de los demás.
40.  
a. Soy como los demás.
b. Soy una persona extraordinaria.

Resultados
Suma un punto para cada respuesta que coincida con esta lista.
1, 2 y 3:
4, 5:
6:
7:
8:
9, 10:
11, 12, 13, 14:
15:
16:
17, 18, 19, 20:
21:
22, 23:
24, 25:
26:
27:
28:
29, 30, 31:
32:
33, 34:
35: B 
36, 37, 38, 39:
40: B

 
La media de la población es 15.3 
La media para celebridades en los Estados Unidos es de 17.8
 

RECUERDA: Obtener resultados altos o bajos en este inventario no significa que tengas un desorden, una patología o que eres una buena o mala persona.
Salí alto, ¿qué puedo hacer?
- Darte cuenta de esto ya es en sí mismo un muy buen primer paso.
- Interésate más en los demás y sus historias.  Trata de comprender que los lleva a decir o pedir algo que necesitan.
- Recuerda que no todo es contra ti.  Un comentario a veces es sólo un comentario y escuchar la necesidad de alguien no te obliga a cumplirla ni es un señalamiento de una falta tuya.
- Los demás tienen necesidades como las tuyas, aunque por el momento no puedas creerlo.  No lo creas aún, actúa como si lo creyeras; eres inteligente y tú puedes hacer eso.
- Piensa cómo te sientes cuando no te escuchan o no te hacen caso.  Bueno, eso mismo quizá pueden estar sintiendo otras personas cuando tú haces lo mismo.
- Si sientes que nada de esto te hace sentido, si aún piensas que no estás mal, entonces bien podrías ir con un profesional a una valoración y él te puede ayudar a encontrar una solución.
-  Inicialmente un psicoterapeuta puede ser una buena idea.  Si él detecta algo más serio, sin dudarlo te derivará con el profesional que corresponda.
 
Salí bajo, ¿tengo baja autoestima?
- Es probable.
- Quizá estás anteponiendo a los demás antes que a ti en la mayor parte de las circunstancias.
- Tal vez muchas cosas te den miedo y tengas visiones catastrofistas del futuro o sientes que no podrás resolver o salir adelante de ciertos conflictos.
- En tu caso lo mejor es buscar ayuda para una valoración profesional.