PESIMISMO-OPTIMISMO, QUE PASA EN EL CEREBRO?

El optimismo y el pesimismo son el "filtro" a través del cuál vemos la realidad. Son los responsables de nuestra percepción del mundo, de los otros y de nosotros mismos. Y ustedes, ¿ven el vaso medio lleno o medio vacío?

Optimismo

Es la predisposición a entender y a analizar la realidad desde su aspecto más positivo. Se caracteriza por una tendencia a confiar en que el futuro sea favorable, por lo que contribuye a afrontar las dificultades con buen ánimo y perseverancia. Una persona optimista logra identificar y valorar lo positivo de cada circunstancia e individuo. La persona optimista intenta encontrar soluciones, posibilidades o ventajas

Quien es pesimista por naturaleza lo que hace es desanimarse, ver todo como un cúmulo de desventajas y perjuicios así como de inconvenientes.

El "filtro" nos proporciona tres significados:

- Permanencia: hace referencia a la duración o temporalidad del resultado de esa interacción.

- Extensión: se refiere al grado de generalización o contaminación que provoca el resultado de esa interacción.

- Personalización: es la percepción de culpabilidad o implicación personal en el resultado de esa interacción.

Optimismo y salud:

El optimismo ayuda a estimular el sistema inmune. La felicidad, y otras emociones positivas, pueden ayudar a proteger la salud del corazón, y a disminuir el riesgo de ataques cardíacos, accidentes cerebrovasculares y otros eventos cardiovasculares. En una investigación publicada en la revista Psychological Bulletin, se muestra que las personas más optimistas tienen aproximadamente una reducción del 50% en el riesgo de sufrir un primer evento cardiovascular, en comparación con las menos optimistas. Normalmente, las personas positivas tienden a hacer más ejercicio, seguir una dieta equilibrada y dormir lo suficiente. Por lo tanto, reforzar esta actitud positiva puede mejorar nuestra salud cardiovascular.

¿El pesimismo tiene consecuencias en tu salud?

El pesimismo, provoca una disminución de las catecolaminas e incrementa la secreción de endorfinas, lo que disminuye la actividad del sistema inmunológico

¿Se puede aprender a ser optimista?

Elaine Fox es actualmente es profesora visitante del departamento de Psicología Experimental en la Universidad de Oxford. Recientemente publicó Rainy Brain, Sunny Brain: How to Retrain Your Brain to Overcome Pessimism and Achieve a More Positive Outlook (Cerebro lluvioso, cerebro soleado: cómo entrenar a tu cerebro para superar el pesimismo y alcanzar un resultado más positivo).

Lo más importante del libro es:

1. El cerebro es plástico y lo que aprendemos y pensamos modifica su composición física

2. Si cambiamos nuestra cognición también podemos reformar nuestro cerebro, dice la autora

3. Entrenar nuestros cerebros para ser optimistas o pesimistas también cambia los circuitos

¿Se recomienda ser siempre optimista?

Lo malo del optimismo entra en juego cuando adormecen a las personas en la negación, en lugar de llevarlos a actuar sensatamente. “La gente cree que tiene mucho control sobre su vida, algunas veces incluso cuando las cosas están verdaderamente fuera de su control. Se justifican diciéndose que pueden hacer cosas para evitar las consecuencias negativas.

NUMEROLOGIA... COMO SERA ESTE AÑO SEGÚN LOS NUMEROS

TU AÑO EN NUMEROS

Para la numerología existen ciclos de 9 años, donde cada uno marca una tendencia y pronostican, y de cierta forma, predicen el futuro. Descubre aquí cómo será tu 2013 a partir de los números...

La fórmula es la siguiente:
Sumas tu día de nacimiento más tu mes de nacimiento más el año calendario que deseas calcular, en este caso es el 2013, y lo reduces a un dígito.
Ejemplo: Si la fecha de nacimiento de una persona es el 5 de junio de 1985 y quiere saber su tendencia en el 2013, la suma queda de la siguiente manera 5+6+2013= 17 = 8. Esto significa que del 1 de enero al 31 de diciembre del 2013 su tendencia personal es el OCHO.

AÑOS PERSONALES
UNO: Es un año de siembra, de inicios.

- Te sugiero echar a andar ese proyecto que no te habías atrevido a iniciar. Estos inicios pueden ser en cualquier sentido, ya sea profesional, económico, sentimental, de estudios etc. Puede ser que llegue a tu vida el gran proyecto. De los proyectos que inicies este año tendrán una repercusión muy favorable para futuros años.

DOS: Representa de manera importante las alianzas de cualquier tipo (pareja, socios, jefe etc.).

- Te sugiero que saques las “antenas” para tomar las oportunidades que seguramente se te presentarán. Las alianzas que corresponden unirse se unirán, las alianzas que ya no corresponden hay que tomar la decisión de concluirlas, y se pueden fortalecer de manera importante las que corresponden seguir unidas.

TRES: Es un año con la tendencia de alegría, entusiasmo. Ideal para sociabilizar.
- Se despertará tu intuición, por ejemplo, si en un momento intuyes hacerle una llamada telefónica a alguien pues realízala, seguramente se dará algo interesante para ti. Si puedes, programa viajes para este año ya que van a ser muy favorables. Si estos viajes son de trabajo van a ser muy productivos, si son de placer van a ser muy agradables.

CUATRO: Es un año para trabajar y esforzarte.

- Puede ser que sientas que no viene la cosecha, ten paciencia es un año para actuar. Te sugiero evitar en este año la flojera, la apatía, y postergar acciones. Toma las oportunidades para trabajar el aspecto emocional, el espiritual, el afectivo y el laboral.

CINCO: Será muy favorable para los viajes, mudanzas, cambios internos y externos.

- Vas a sentir la necesidad de realizar cambios, nada más no te me precipites, piénsalos muy bien antes. De los cambios que te atrevas a hacer en este periodo, veras los efectos positivos en los siguientes años.

SEIS: La tendencia es la familia.

- Apoyar o recibir apoyo de tu familia, se presentarán tal vez oportunidades para celebrar en familia o también para trabajar en familia. Oportunidad para reconciliarte con tu gente. Grandes posibilidades de matrimonio si no estás casada/o o de embarazo. Te sugiero hacerle mejoras a tu hogar, pintar tu casa, redecorarla etc. También es favorable para adquirir una mascota.

SIETE: Favorable para desarrollar la fe y el aspecto espiritual.

- Va a ser un año dónde vas a sentir la necesidad de introspección, de buscar momentos para disfrutar la soledad. Te sugiero que tomes cursos que te puedan dar respuestas en el área de la autoestima, del por qué y el para qué de tu vida.

OCHO: Muy favorable para las finanzas.

- Materializar sueños, generar más dinero de lo que habías planeado, llega dinero extra, te suben el sueldo, cambias coche, te autorizan un financiamiento, firmas escrituras etc. Si el primer semestre no mejora las finanzas, el segundo sí.

NUEVE: Se te presentará la oportunidad de cerrar ciclos pendientes, es un periodo de consolidación de proyectos.

- Lo que has postergado en años atrás (esa plática pendiente, ese perdón que necesitas pedir o dar etc.) es buen momento para que lo enfrentes. Te sugiero no iniciar algo nuevo, ya que la tendencia es cierre de ciclo. También es un periodo muy espiritual. Medita lo que quieres realizar para el siguiente año.

Y finalmente sea cual sea el año personal que te corresponde, lo importante es tener una actitud mental positiva. Si en tu mente sostienes el pensamiento de amor, eso traerá a tu vida el éxito y la paz.

LA CULPA Y LA VERGÜENZA SON EL ORIGEN DE LA BAJA AUTOESTIMA.

La vergüenza es una enfermedad del alma; una herida que se siente desde adentro y que nos divide internamente. Provoca depresión, aislamiento, duda, soledad, paranoia, inferioridad. Al mismo tiempo, aparece un sentimiento de culpa, un deseo de reparar los errores cometidos. Todos estos factores terminan desencadenando una baja autoestima.

Culpa y vergüenza: situaciones nacidas de la infección
- La infección es todas las maneras en que nuestra energía ha sido negativamente afectada por nuestros condicionamientos.
- Los miedos que muchas veces inconscientemente llevamos en nosotros.
- Todas las expectativas negativas y sensaciones de limitaciones a lo largo de nuestra vida
- Nuestras infecciones no son fáciles de detectar porque se han convertido en parte de nosotros. No somos capaces de ver que es algo que nos contagiaron y ahora vemos el mundo a través de los ojos de estas infecciones
- Esta incapacidad de ver y experimentar la realidad tal como es, es conocida como trance

Trance de vergüenza y culpa
- Vergüenza es la sensación interna de nunca ser suficiente. Es una sensación interna de no saber quien somos.
- Culpa es la sensación de que lo que hacemos está mal hecho
- En este trance básicamente tenemos la sensación de que somos deficientes, sin valor, indignos de amor, casi como si fuéramos un error de la naturaleza
- La vergüenza nace como consecuencia de los juicios, comparaciones y humillaciones recibidas durante nuestro desarrollo. Como resultado perdemos confianza en nosotros.
- Nos humillamos, nos autoexigimos. También nos volvemos muy proclives a las adicciones para aligerar este dolor de vergüenza.
- En nuestras relaciones de pareja, la vergüenza nos aparta del otro, porque sentiemos que no tenemos nada que dar. Rogamos, suplicando por la atención y el amor de la otra persona para asi poder llenar el hueco que nos provoca el sentirnos tan inadecuados.

Causas más comunes que disparan la vergüenza/culpa en las relaciones:
- Ser humillado, juzgado o criticado
- Que nos traten como niños
- Ser abandonados o rechazados
- Vivir violencia o abuso
- Haber sido reprimidos en nuestra energía vital
- Las comparaciones.

Anatomía del trance de la vergüenza/pura
- Siempre sientes vergüenza-culpa.
- Deprimido/a
- No puedes verte de manera objetiva
- Energía baja
- Negativo/a
- No te atreves a correr riesgos, juzgas todo.
- Siempre irritado/a
- Puede ser una persona que utilice mucho el sarcasmo
- Exagerada competitividad.
- Incapaz de poner límites.
- Siempre intentando estar en control
- Se involucra en relaciones no muy sanas (amigos que los critican, que no son amables, que no los aprecian/valoran).

Círculo de la vergüenza

Todos llevamos en nosotros una vergüenza crónica que se agudiza con un disparador. Y sobre todo en ambientes como con la familia. Mucho de nuestro comportamiento automático viene de nuestra vergüenza. Llegamos a creer que nuestro valor y nutrimiento depende de lo que somos capaces de hacer, de lograr. Sin esto, somos nadie.

Localizando nuestras áreas de vergüenza

La vergüenza puede golpearnos en todos los niveles de nuestro ser.

- Sexualidad: potencia, orgasmos, interés

- Cuerpo y apariencia: forma y tamaño, edad, vestimenta, ser atractiva

- Sobrevivencia: habilidad para ganar dinero, seguridad

- Sentimientos: habilidad de sentir tristeza, apertura, sensibilidad

- Poder: asertividad, saber expresar lo que quieres, ser irresponsable

- Gozo: habilidad de ser espontáneo, sensación de mucha seriedad

- Creatividad: reconocer y ser capa de expresar tus dones

- Claridad: vivir tu vida como tú la deseas

¿Como has lidiado con tu vergüenza?.

Contigo: ¿Pretendes que no está? ¿Te juzgas a ti mismo/a?

Con otros: ¿Te escondes en tu propio mundo? ¿Peleas o atacas? ¿Te juzgas? ¿Te colapsas? ¿Complaces? ¿Te vuelves un comediante?

Encontrando formas de distraerte: con alguna sustancia o actividades.

SINDROME DE CASTRACIÓN MASCULINA

Este síndrome es muy frecuente en nuestra cultura y está relacionado con madres muy apegadas a sus hijos varones. Se propicia un enamoramiento por parte de ellos y una lealtad enfermiza. ¿Descubre qué hay detrás de esto?

5 características de los hombres con este síndrome.
1. Tuvieron un papá en su infancia que maltrataba a su madre o ausente y él quería protegerla.
2. Sienten una deuda con su mamá por todo lo que ha hecho por ellos.
3. Tiene mucho apego a la aprobación de su madre y buscan complacerla.
4. Suelen tener relaciones con mujeres que los controlan y son muy pasivos.
5. Tienen una relación de Amor-Odio con su madre y no saben ponerle límites.
Este síndrome se origina por una sustitución a nivel inconsciente del padre como una búsqueda de equilibrio en el niño y como una necesidad de la madre de sobreprotegerlo.

5 formas en las que lo fomentan las madres.
1. Relacionarte con culpa con tu hijo.
2. Sobreprotegerlo y resolverle todo.
3. Poniendo la figura de su padre negativamente.
4. Fomentando una relación demasiado afectiva.
5. Sustituyéndolo inconscientemente por la pareja.

Características de las mujeres castradoras:
- Controladoras
- Masculinas
- Competitivas
- Impacientes
- No vulnerables
- No confían

¿Cómo salir del juego?
Si eres mujer castrante:
Aprende a reconocer que todos somos diferentes. No impongas tu ritmo. Sé vulnerable contigo misma. Reconoce esto como un aprendizaje. Ponte límites.
Si eres hombre castrado:
Asume la responsabilidad de tu vida. Observa tu necesidad de ser castrado. Aprende a poner límites. Observa tus capacidades y empieza a mirarte desde la fuerza. Ejercita la auto reflexión.

3 GRANDES AMENAZAS EN UNA RELACIÓN

Hay muchas formas de echar a perder una relación y muchas otras de mantenerla sana. La idea es poder detectar aquellas conductas y situaciones amenazantes para poder prevenirlas o corregirlas antes que sea demasiado tarde.

3 grandes amenazas:

1. Dejar que las interacciones malas anulen a las buenas
Al inicio casi todas las interacciones están idealizadas y se ven positivas. No es que no haya problemas, es que consciente o inconscientemente se opta por no darles mayor relevancia que la que objetivamente tienen. Con la convivencia empiezan a emerger disparidades y desacuerdos.Si no se resuelven oportunamente por la vía del diálogo y el cumplimiento de acuerdos, la relación sufrirá por el resentimiento acumulado y uno o ambos miembros de la pareja empezarán un lento, pero persistente, proceso de retirar energía y esperanzas de la relación. Cuando ya no inviertes en la relación dejan de existir interacciones positivas y empieza una espiral destructiva y hay incremento de los conflictos: insultos, faltas de respeto, sarcasmo, silencios...
¿Qué hacer?
Ambos tienen que acordar hacer lo siguiente:Reconocer el estado de la relación sin buscar culpables (ni ponerse defensivos).Detener inmediatamente cualquier patrón destructivo antes de avanzar a los siguientes pasos. Identificar y rescatar toda conducta positiva que sobreviva en la relación. Redefinan prioridades dentro de la relación y realicen acuerdos con los que ambos estén de acuerdo.

2. Dejar que el apego suprima la autenticidad
Todos tenemos apegos hacia nuestra pareja y estos suelen aumentar a lo largo de la relación por la interdependencia que surge en la pareja.Un apego es algo que temes perder o algo que deseas de tu pareja.Hay para cada uno unos más importantes que otros. Para mantener esos apegos seguros vamos dejando de ser cada vez más como somos para ser más como espera nuestra pareja. Sacrificamos algunas de nuestras necesidades. A veces hacer esto nos hace sentir un poco victimizados o incluso podemos llegar a ceder algo de nuestro auto respeto. En algún momento, si esto se mantiene de manera no recíproca, empezamos a percibir un desbalance en la relación. Si continúas con esta conducta, sin hablar de ella, te sentirás utilizado, minimizado y malquerido.
¿Qué hacer?
Haga cada uno una lista de las cosas a las que se sienten más apegados o temerían perder y enumérelas en orden de importancia del 1 al 10. Muéstrense esta lista y digan cuáles sienten que dan con más frecuencia y cuáles sienten que se escatiman. También háganse saber aquellas cosas que hacen por el otro, aquellas cosas que ceden o en las que se sacrifican voluntariamente. Identifiquen aquellas cosas en las que se sacrifican que bien podrían no hacerlo y que no es tan importante para el otro.

3. Permitir incidentes que rompan la confianza
Muchos asumimos que nuestra pareja tendrá nuestros mismos valores y ética. Que nuestra pareja nunca hará nada que no consideremos aceptable. Con el tiempo vas conociendo a tu pareja y descubres nuevas cosas. Sorpresas que fortalecen o debilitan tu amor y confianza. A veces ocultamos pensamientos y deseos por temor a que nuestra pareja se moleste si lo decimos y peor si lo hacemos. Entonces mejor le ocultamos ciertas cosas para evitar su enojo. Quizá lo que ocultaste no tenía nada de malo, pero al hacerlo le has agregado un componente innecesario de secrecía. Hay cierta explicación en esto cuando hay parejas sumamente posesivas, paranoicas y restrictivas que literalmente coartan acciones y amistades de su pareja, lo cual no justifica el ocultamiento y debería ser más objeto de negociación o incluso de cuestionarte tu relación con alguien así. Las parejas que no pueden compartir deseos y necesidades individuales, y tampoco negociar sobre ellas, están en riesgo de perder intimidad y confianza. Si se descubre un incidente que rompe la confianza, esta no es sencilla de reconstruir. Hay que evaluar la magnitud del evento, si es de primera vez y concluir si se quiere y se tiene la capacidad de trabajar sobre esto o de declarar la relación por finalizada.
¿Qué hacer?
Discute con tu pareja deseos y necesidades personales. Es mejor, si se descubre una incompatibilidad en esto, terminar la relación antes que terminar haciendo algo que lastime a tu pareja o la confianza y tu credibilidad en la relación. Si ya estás involucrado en una actividad oculta que sabes que puede molestar a tu pareja (aunque argumentes que no tiene nada de malo, el ocultamiento aquí es el problema), suspende de inmediato esa actividad hasta hablarlo con tu pareja o terminar la relación antes. Aclaren qué conductas son transgresiones a la confianza, acuerden sobre esto y declaren si están de acuerdo o se sienten capaces de cumplir. Comprométanse a que habrá transparencia y no más secretos para “no molestar”

La  entrada anterior es un test que te ayudara a saber un poco más si tú relación esta en amenaza, así que te invito a que lo hagas, buena suerte, abrazos.

TEST AMENAZAS EN LAS RELACIONES.

Tomen este test en pareja y respondan honestamente. Si se desea, pueden compartir sólo sus puntajes o sus respuestas. No debes obligar a tu pareja, si no lo desea, a mostrarte lo que ha respondido. Nunca uses el resultado de este test o sus respuestas para chantajear, reclamar o quejarte. Es sólo una herramienta que les permite iniciar un camino reparador, si es el caso.

VALORES

1 Nunca
2 Casi nunca
3 A veces
4 Frecuentemente
5 Casi siempre o siempre

1. ¿Dedican tiempo para tener conversaciones profundas, sin interrupciones?
2. ¿Suelen revisar si el balance de interacciones positivas vs negativas es favorable?
3. ¿Le dices a tu pareja cuándo y de qué manera sacrificas o cedes tus necesidades y lo que esperas a cambio?
4. ¿Puedes hablar abiertamente de tus necesidades personales con tu pareja?
5. ¿Crees que tu pareja es abierta contigo en cuanto a sus sentimientos?
6. ¿Tu pareja comparte contigo sus conflictos internos aún cuando eso puede hacerte sentir incómod@?
7. ¿Confías en tu pareja?
8. ¿Tu pareja reconoce cuando no eres abierto con tus pensamientos y/o emociones y te pide que se los compartas?
9. ¿Puedes evitar culpar a tu pareja por tus auto sacrificios en la relación cuando no te sientes correspondido?
10. ¿Si sienten que la relación se está deteriorando, pueden hablar de eso abiertamente?
11. Si estás molesto por algo que ocurre en la relación, ¿puedes confiar en que tu pareja te va a escuchar y ayudar?

55 a 41: Su relación está segura
40 a 31: Su relación es resbaladiza y necesitan fortalecer la confianza mutua
30 a 21: Su relación está en peligro y necesita una intervención urgente.
20 o menos: Están en problemas serios y quizá necesiten ayuda profesional.

Quedarte en una relación en problemas haciendo como que nada pasa acabará haciendo que pase todo.

EL REGRESO DE VACACIONES: QUE PASA EN EL CEREBRO Y COMO RECUPERAR TÚ VIDA.

Regresar a los horarios ordinarios de escuela o trabajo, provocan un cambio brusco e inmediato en el funcionamiento de nuestro cuerpo; por lo general aparece un cuadro semejante a la depresión. Entiende aquí por qué pasa esto.

Explicación neurofisiológica:

El hipotálamo es un reloj biológico interno que adapta este proceso. Detecta la cantidad de luz, indica los tiempos de relajación, hambre, sed, necesidades fisiológicas, interpretación de motivaciones, así como de sensación de plenitud. Es esta región del cerebro la que tarda en adaptarse al regreso de las actividades después de una vacaciones. En las vacaciones desaparece el ritmo/horario laboral o de estudio, los periodos de descanso se prolongan a lo largo del día.

El síndrome post-vacacional tiene como características varios signos y síntomas:

1.Debilidad y falta de ánimo generalizado.

2. Somnolencia diurna (sueño diurno y facilidad para dormir sentado/parado)

3. Dolores de cabeza

4. La concentración y la tolerancia al estudio o al trabajo disminuye considerablemente.

5. Aparece una actitud de hastío, enfado, irritabilidad, desidia y ansiedad.

6. El proceso de estrés puede ser tan intenso que el incremento del cortisol logra inmunosuprimir a los individuos que aparecen enfermedades oportunistas (gripe, diarrea, etc).

7. Resulta complicado organizar una agenda, acuerdos o citas.Los retrasos son evidentes para llegar a citas, escuela o trabajo.

8. En algunos casos es común trabajo pospuesto que resulta más complicado llevar a cabo después del regreso vacacional.

Es común la actividad límbica del cerebro: enojo, enfado y molestia a punto de estallar a la menor provocación, el resultado es un mal humor o enojo sin objetivo real, que incluso puede llegar a la violencia verbal o física. La sensación se embarga los primeros 2 días al regreso a la oficina o la escuela. La probabilidad de fracasos financieros, negocios, exámenes o nuevos contratos es más alta que en cualquier época del año.

La falta de los factores dopaminérgicos hacen que el cerebro demande las fuentes de dopamina que en las vacaciones nos mantenían felices, por ejemplo:

1. Despertar tarde

2. Un gran margen de tiempo para elegir actividades

3. Descansar por más minutos u horas o visitar lugares nuevos

4. Las comidas ricas o diversas

5. Sin horarios

Al no existir más estos estímulos, el cerebro interpreta esto como un síndrome de abstinencia corto pero efectivo en sus manifestaciones.

Para evitar la aparición de estos signos y síntomas del regreso a la actividad se recomienda:

1. Antes de iniciar las actividades, evitar los cambios bruscos de horario.

2. Estimular, otorgar una adecuada indicación y explicación de la necesidad de laborar o reintegrarse a las actividades escolares.

3. Evitar la necesidad emotiva excesiva centralizada en las vacaciones. Esto prolonga el síndrome post-vacacional.

4. Integrar una adecuada agenda. Organizar, cumplir metas cortas y evaluar gradualmente el cumplimiento de objetivos.

5. Evitar el insomnio.

6. De ser necesario, buscar terapia motivacional profesional.

En todas las facetas de la vida, las vacaciones hacen estragos:

- Comemos de más

- Dormimos de más

- Descansamos de más

- Gastamos de más

- Trabajamos menos

-Bajamos la velocidad de la productividad en casi todos los sentidos

- Bajamos las defensas (de nuestro sistema inmunológico y en todos los demás sentidos)

- Reducimos el ritmo de ejercicio disminuyendo también nuestra capacidad física

- Modificamos nuestros hábitos de convivencia con nuestra familia

A continuación algunos tips prácticos en algunas facetas para superar las vacaciones:

1. Conciencia y paciencia: El desorden de las vacaciones genera consecuencias en nuestros hábitos de sueño, de rendimiento, de atención de capacidad de respuesta. Ten paciencia al menos una semana más para que clientes y proveedores olviden las vacaciones, para muchos la primera semana hábil realmente es la que viene. Utiliza esta semana para armar y organizar cosas que dependan más de ti que de los demás, organiza el escritorio, etc.

2. Supera el duelo rapidito y ponte en marcha YA: Hay quienes quieren elaborar un duelo casi depresivo porque se acabaron las vacaciones, o lo que es peor, porque no les gusta demasiado su vida cotidiana y se están enfrentando a que regresan a ella. Aquí el duelo en cuestión es más grave. Si es el caso el problema no es que terminaron las vacaciones, sino que comenzó la realidad, habría que trabajar con la realidad, más que con las vacaciones.

3. Súbete a la ola de los buenos deseos: Todo mundo anda con ganas de ser mejor persona y muchos hasta propósitos hicieron, sea o no tu caso, súbete a esa ola de entusiasmo colectiva y úsala como potencializador de tu productividad.

4. Oblígate a dormir una hora antes de lo normal y levantarte al menos 30 minutos antes de lo habitual: Tu cuerpo está fuera de dinámica, somos animales de costumbres y hábitos, en lo que el cuerpo logra sincronizar horarios te sentirás más cansado de lo normal y bajara tu rendimiento físico

5. Programa entre 30 y 40 minutos más de lo normal para llegar al trabajo: Las primeras dos semanas por consecuencia las horas pico y la cantidad de personas en la calle en ellas se altera. Tomar un tiempo adicional por encima de lo normal te permite no participar de la hora pico, ni del estrés, de las mentadas de madre adicionales.

6. Incorpora acciones, no resultados: Sobre todo las primeras tres semanas, debes integrar tus propósitos y metas a tus rutinas no en materia de qué quieres lograr, sino en las acciones que debes incluir o modificar para lograr lo que buscas.

7. Pide una cita formal con tu jefe y platica tus planes personales para este año, que te ayude a aterrizar cómo la empresa puede ayudarte a logar tus metas y cómo tus metas aportan a la productividad de tu empresa.

8. Utiliza herramientas: una agenda clara y visual

9. No sientas culpable por estar harto de romper la dinámica familiar o urgida por regresar a tus actividades habituales.
10. No olvides que en todo, los resultados que obtienes de la vida son 10% las cosas que te suceden y 90% cómo reaccionas a las cosas que te suceden.

SEIS PROPOSITOS QUE PUEDEN CAMBIAR TÚ VIDA

La manera en la que pensamos, hablamos, sentimos y actuamos determina quién somos. Si tu meta en este año es cambiar, te presentamos 6 consejos que te ayudarán a renovar y reformar tu vida.

1. Seré responsable de mi mente y lo que en ella entra.
- “No voy a creer en algo simplemente porque lo he escuchado, aún cuando eso mismo haya sido dicho por muchos. No voy a creer en algo simplemente por la autoridad de quien lo ha dicho, así sean mis maestros o mis mayores. Pero después de observar y analizar, cuando sepa por mi mismo que algo, si es llevado a la práctica, conduce a mi bienestar y el de los demás, entonces lo aceptaré y viviré de acuerdo a ello”
- Puede que no puedas evitar que ciertos pensamientos aparezcan en tu mente (envidia, deseo, celos), pero siempre puedes hacerte cargo de no actuar en consecuencia.

2. Seré responsable de mis palabras y lo que ellas producen.
- Antes de hablar, reflexiona si lo que tienes que decir es verdad, es amable, es de ayuda y que intención tienes al decirlo.
- Incluso aplica esto a tus propios pensamientos antes de dejarlos vivir en tu mente.
- También deberíamos pensar en devolverle el valor a la palabra - lo que digo lo hago
Se trata entonces de tomar responsabilidad sobre tu propia vida, de verificar todo por nosotros mismos.

3. Nunca combatiré el odio con más odio.
- El odio se combate con el no-odio por lo que me comprometo a no odiar.
- Al hablar del no-odio podemos referirnos al perdón, la compasión, la indiferencia, la distancia, la paciencia, etc. Cualquier sentimiento o acción que no represente odio o sus derivados como el resentimiento o el rencor.

4. Me haré cargo de mí mismo y no de los demás.
- “No me voy a concentrar en las faltas de los demás o en lo que han hecho o dejado de hacer. En lugar de eso, me voy a ocupar de revisar mis propias faltas y aquellas cosas que hago y que dejo de hacer”.

5. Como se quién soy, no me dejaré mover ni por las alabanzas ni por la culpa.
- No somos tan buenos como los que nos alaban creen, ni tan malos como los que nos culpan aseguran.
- Hay quien te dice “Eres de oro” o quien te acusa que “enseñaste el cobre”. No eres de sólo de oro, no eres sólo de cobre, eres de diferentes aleaciones que te hacen fuerte, pero resistente.

6. Voy a agradecer más y a pedir menos
- Porque si agradeces entras en una mentalidad de abundancia, ya que para agradecer debes reconocer lo que tienes.
- Quien sólo pide tiene una mentalidad de escasez, porque se concentra en lo que le falta.
- Agradece por lo que tienes, por lo que sabes.. por lo que no has perdido aún.
- Reemplaza gratitud por quejas o reproches...

 

FELIZ 2013, RECUERDA A ESTA VIDA VENIMOS A SER FELICES.

5 PASOS PARA TRATAR DE SER MÁS FELIZ EN EL 2013.

1. Aprender a aceptarnos, tal como somos.
Erradicar el juez interno. Estas voces de nuestro “juez” están aquí para asegurarse que sigamos los estándares, lineamientos, reglas de nuestros condicionamientos. La energía del juez llega en forma de voces que nos recuerdan constantemente que no somos suficientes, de muchas maneras (no somos suficientemente inteligentes, bonitas, espirituales, valientes, sensibles, etc.). Nos dice constantemente qué hacer, qué no hacer.

2. No pretender manejar y controlar a los demás.
Reaccionamos para satisfacer nuestras necesidades, cuando no nos sentimos seguros, amados y/o apreciados. Y desde allí compulsivamente intentamos controlar a los demás. Y lo que sigue es el conflicto, expectativas no cumplidas, mala comunicación, juegos de poder y dolor. Cuando soltamos el intento de cambiar a las personas de nuestro alrededor nos forzamos a sentir nuestro propio dolor de abandono y del rechazo. Empezamos a amarlos y aceptarlos con sus imperfecciones

3. Aprender a pararnos en nuestros pies.
Dejar a un lado la fantasía que alguien tiene que cuidarnos, como niños. Hoy como adultos, es imperativo soltar ese pensamiento fantasioso y aprender a hacernos cargo de nosotros. En todos los sentidos, emocional, física y económicamente.

4. Salirnos del estado de complacencia:.
Aprender a poner límites. Conocer y validar mis propias necesidades. Aprender a escoger la dignidad sobre “el amor”.

5. Aprender a manejar las emociones y situaciones dolorosas.
Una de los retos más grandes en la sanación de nuestra parte infantil dañada, de nuestro ser codependiente es aprender a manejar estados de emociones dolorosas cuando estas llegan. Es una cosa conocer nuestra historia de cómo fuimos lastimados, avergonzados y traumatizados, pero es otra el poder permanecer presente y consiente cuando todo esto se estimula en la vida diaria. Como hacernos responsables de nuestras propias reacciones.

 

Según yo esto es lo que más nos une a la tristeza, tal vez si tratamos de superar poco a poco lo que más nos conflictua y nos confrontamos a nosotros mismos podamos liberarnos y SER MÁS FELICES que al final es a lo que venimos a este mundo que es solo pasajero..... A VIVIR¡¡¡ cuesta pero al lograrlo seguro que nos sentiremos mejor.¡¡¡

FACTORES FUERA DE CONTROL EN LA PAREJA

Muchas veces, hay factores externos que influyen en la relación de la pareja y que no podemos tener control sobre ellos. Neurotransmisores en el cerebros, hormonas y demás.

Las variables que están en nuestro campo consciente y bajo nuestro control:
- Comunicación
- Enfrentamiento de Conflictos
- Resolución
- Interés en el otro.
- Actitudes egocéntricas vs. Actitudes altruistas

Las variables fuera de nuestro control:
- Variaciones en rangos normales de neurotransmisores(Dopamina,Acetil-Colina,GABA y Serotonina): Responsables de estados de ánimo, tolerancia, inclinación a la comunicación o a permanecer encerrado, necesidad de cercanía o distancia, etc.
- Variaciones en rangos normales de Hormonas: Como ejemplo claro, están los días premenstruales en los cuales, disminuye la paciencia y tolerancia, aumenta la irritabilidad y el egocentrismo, etc.
- De variaciones hormonales normales, depende mucha de nuestra actitud hacia el otro, el estado de ánimo, la tendencia al aislamiento, el cansancio desde la mañana, dolores de cabeza, bajo deseo sexual, o lo contrario, explosiones de enojo, falta de atención y concentración etc.

TEST: Control en tu relación de pareja

determina los factores que están fuera de control en una relación de pareja. Descubre los tuyos aquí...

Repuestas
Frecuentemente: 5 puntos
Ocasionalmente: 3 puntos
Rara vez: 0 puntos

Con qué frecuencia encuentras a tu pareja...

1. Irritable o intolerante sin causa aparente
2. Sintiéndose nerviosa o irritada/o
3. Triste o deprimida/o
4. Perdiendo el control sobre lo que dice o hace
5. Con problemas de insomnio
6. Despertando cansado
7. Con tensión muscular o con dolor de cabeza, cuello o espalda
8. Distraído, ausente u olvidadizo
9. Poco comunicativo o encerrado en sí mismo
10. Comiendo en exceso
11. Apático o aletargado
12. Cansado crónicamente
13. Con problema de indigestión o inflamación abdominal
14. Bajo de deseo sexual
15. Con algún problema de deficiencia sexual y dificultad de erección, resequedad vaginal o anorgásmia
16. Con baja resistencia al estrés y los problemas
17. Con falta de apetito o náuseas
18. Con mareos o vértigo
19. Con falta de confianza en sí mismo
20. Con indecisión o falta de firmeza

SUMA TOTAL: _________

Calificación:
Entre 70 y 100 puntos: Checar hormonas y neurotransmisores con médico especialista
Entre 40 y 69: Más tolerancia y conocimiento de la relación
Entre10 y 39: ¡Felicidades! (Pareja muy estable).

COMO AFRONTAR LAS PERDIDAS EN NAVIDAD Y FIN DE AÑO

La época navideña y de fin de año tendemos a reflexionar, si el balance fue positivo o no. Si no lo fue, es muy fácil caer en la desesperanza. Enfrentar una pérdida y desilusione en estos días tan emotivos y especiales requiere gran compromiso y asertividad.

- Durante esta temporada existe el padecimiento llamado trastorno estacional o depresión de invierno. En nuestro país más que a condiciones climáticas se debe a que la nostalgia crece y la mirada se vuelve al pasado.

- El exceso de pasado es depresión, exceso del futuro es ansiedad.

- Debemos de conservar una visión positiva del futuro. Si tú no puedes ser feliz por ahora haz feliz a otro, salir al encuentro de las necesidades de alguien más te da perspectiva de la vida.

- Explotar al máximo la creatividad.

- Echar mano de todos los recursos emocionales y espirituales que podamos tener.

- Buscar recobrar el verdadero espíritu navideño y no permitir que nada te lo arrebate.

- Honrar la memoria de aquel ser querido que hoy ya no está, siendo feliz no con desaliento.

- Hacer planes, no permitir que la víspera te sorprenda sin compañía, producción y buen humor.

 

La vida es el mejor regalo que podemos hacer, nuestro tiempo no es eterno es por eso que debemos aprovechar cada instante y hacer que cada segundo sea inolvidable.....

 

Hay cosas que pasan que siempre salen de nuestras manos pero como las tomamos y las vivimos depende de cada no de nosotros. TU DECIDES¡¡¡¡

 

FELIZ NAVIDAD¡¡¡¡¡¡¡¡

 

GRACIAS POR REGALARME TÚ COMPAÑÍA, ABRAZOS Y BESOS.

ESTAS CON LA PERSONA CORRECTA, EN UNA RELACIÓN INCORRECTA?

De pronto te das cuenta que te encuentras en una relación en la que tienes la esperanza que todo mejore. Sientes que no está funcionando, pero no quieres terminar porque tienes fe, te gusta, no quieres lastimarlo y por supuesto, lo amas. ¿Qué hacer?

¿Cómo podríamos definir como “incorrecta” a una persona en una relación?
Una que fuera recurrentemente infiel, una que tuviera una adicción que se negara a reconocer y tratar, cualquier tipo de violencia repetitiva hacia las personas.Acosadores, celotípicos, aisladores, controladores y maltratadores de animales.

¿Qué es una relación correcta?
No hay relaciones perfectas ni compatibilidades perfectas. Lo que hay son relaciones y compatibilidades que funcionan porque lo más importante es que la pareja fluya a pesar de sus diferencias y similitudes. Las relaciones correctas es donde se reconoce que el problema es el problema y no el problema es la pareja.

¿Qué identifica a una relación incorrecta?
Cuando ante los conflictos la pareja reacciona con actitudes de:
Escape/huída: Se barren los problemas “bajo la alfombra” y se van acumulando.
Defensa/ataque: Predomina el enojo y el resentimiento, incluso por años, pues no se resuelve nada porque no se da oportunidad a plantear el problema ni a escuchar al otro.
Congelarse/petrificarse: Frustrados porque nada parece funcionar entre ustedes, se opta por “mejor ya no decir nada” y se gira la vida e intereses hacia el exterior de la relación. Esto pone a la pareja en riesgo de infidelidad porque la intimidad “se fuga” de la relación.

¿Por qué nos quedamos en una relación que no fluye; en una relación incorrecta?
- Porque estamos esperando que ocurra un milagro y todo mejore.
- Porque tenemos miedo de terminar una relación por no saber cómo hacerlo, o por no lastimar al otro o no ser lastimados o, quedarnos solos por temor a que nadie más nos quiera, producto de una baja autoestima donde nos desvalorizamos ante nosotros mismos.
- Por aprendizajes distorsionados de lo que es el amor y lo que es una relación de pareja plena que se sustenta en 4 pilares: amor - romance - intimidad - compromiso
El caso es que si el otro tampoco está satisfecho con la relación, pero tiene mayor conciencia de lo que quiere o una mejor autoestima, acabará por tomar la decisión antes que tú.

¿Por qué es diferente terminar una relación a ser terminado?
Existe lo que se llama una sensación de poder ejercer control sobre nuestras vidas. Cuando alguien nos termina, perdemos esa sensación, nos sentimos objeto desechado y no sujetos capaces de marcar el rumbo de nuestra vida. Esta pérdida de esta sensación de control es tan devastadora, o más, que la terminación de la relación en sí misma. Nos deja sintiéndonos vulnerables y enojados por el miedo a que esto pueda repetirse, si no es que ya lo ha hecho antes, en nuestras vidas.

10 preguntas a responder
Dian Barth, psicoterapeuta y psicoanalista de la U. de Columbia, nos plantea 10 preguntas a responder acerca de nuestra relación.Las respuestas que des a estas preguntas no te van a proteger de tener problemas en tu relación, pues toda relación los tiene, y tampoco te va a decir si tu relación promete durar o no, pero lo que sí puede hacer es ayudarte a evaluar dónde estás en tu relación actual.
1. ¿Pueden hablar abierta y honestamente entre ustedes?
2. ¿Hay temas importantes sobre los que no “pueden hablar” sin acabar peleando o generando más problemas?
3. ¿Tienen intereses comunes?
4. ¿Se respetan mutuamente aún cuando puedan tener diferencias de opinión o distintos gustos o posturas sobre cualquier tema?
5. ¿Tienen filosofías de vida éticas y morales similares?.
6. ¿Tienen metas de vida similares?
7. ¿Les gusta pasar tiempo juntos?
8. ¿Pueden darse tiempo separado para cada uno sin que haya problemas?
9. ¿Podrías estar con esa persona el resto de tu vida exactamente como es hoy, sin que tenga ningún cambio?
10. ¿Podrían juntos hablar sobre este cuestionario sin enojarse, sentirse agredidos, defensivos, tontos, que es una pérdida de tiempo o pensar que su pareja “ya va a empezar con sus cosas”?

Resultados
A mayor número de respuestas con un “NO”, quizá haya mayores indicios que nos estás en la relación correcta. También pídele a tu pareja que los responda por su lado y luego comparen. El que tengan respuestas similares es un buen indicador que ven la relación desde una perspectiva común, pero el que haya diferencias en las respuestas también les dará elementos para poder hacer aclaraciones de intenciones y expectativas, porque no pocas veces cada uno está viviendo una relación distinta.

¿Qué hacer?
Al final, si tienes una buena autoestima en tu relación serás capaz de empezar a hablar de estos temas, de atreverte a decir y a escuchar lo que tu pareja piensa de la relación y sus propuestas para poder mejorar. Pero si no es así, si estás tan vulnerable que te cuesta hablar de estos temas, recuerda que no todos los problemas que pasan al interior de la pareja son problemas de pareja. Hay que atender en lo individual aquello que puede mejorarnos como personas, hacernos más seguros y estables y así poder establecer mejores relaciones.

POR QUE SI SOY BUENA PERSONA, NO TENGO PAREJA?

Una buena persona suele ser alguien que hace todo lo que se supone que tiener que hacer por una pareja. Lamentablemente, a esta gente 'noble y dadivosa' la abandonan, la ignoran o la maltratan.

¿Qué les sucede a las buenas personas en una relación?
- Una y otra vez las parejas les abandonan, les ignoran, les maltratan y generalmente no le corresponden en la manera e intensidad del amar. Esto les causa gran confusión porque no pueden entender cómo si hacen todo bien les va tan mal.
- No entienden cómo ser buenos nos les reporta amor y respeto de parte del otro.

Hay 3 principios que hacen que la gente no tan buena parezca valiosa y tú no tanto:

1. Una buena persona no deja que su pareja invierta.
Hacer favores a la pareja y tratarla bien, nos lleva a valorarle y amarle. Cuando hacemos cosas buenas por los demás, estamos invirtiendo en ellos y en la relación. Esas inversiones de tiempo, esfuerzo y dinero tendemos a acumularlas con el tiempo y el haber invertido en nuestra pareja nos hace sentir que es valiosa, que le amamos y estamos comprometidos en esa relación. Esto se conoce como el principio del "fondo perdido" (probablemente nunca sean recuperadas). La buena persona siempre espera a su pareja, le regala su paciencia, le invita comidas, le compra regalos, hace buenas acciones... Como resultado, tiene mucho amor por su pareja (a fondo perdido). Lo contrario no siempre es verdad. El que recibe los buenos tratos no siempre siente amor hacia el que da. De hecho se puede sentir manipulado, abusado o simplemente ingrato por no corresponder. El amor no puede ser comprado o ganado. El que no da no invierte, el que no invierte no valora, el que no valora no respeta; no ama. La persona que invierte se enamora, la persona que recibe la inversión puede no sentir nada.
Moraleja: La clave es la reciprocidad
- No seas TAN bueno y deja que tu pareja también de, pero para que eso ocurra, no debes darlo todo tú siempre...
- Deja que tu pareja invierta en la relación. Recuerda que cuando uno invierte, uno valora.
- Si lo dejas y no invierte, entonces aléjate, porque nunca va a invertir y quizá se trate de un “vampiro emocional”.

2. Una buena persona “premia” los malos comportamientos.
Normalmente las personas aprenden del resultado de sus conductas. Si hacen algo bueno y son premiados, tenderán a repetir la conducta. Si hacen algo malo y son castigados, tenderán a reprimir ese comportamiento. Una buena persona no tratará mal a su pareja sin importar que esta no les trate bien a ellos. Piensan que si lo siguen tratando bien (e invirtiendo su amor en ellos) un día su pareja les tratará diferente, que el amor y el cariño les hará recapacitar sobre sus malas conductas y que así cambiarán. Lo que no recapacitan es que tratándolos bien (recompensándolos) cuando ellos les tratan mal les enseña a repetir la conducta negativa.
Moraleja: La clave está en los límites y fronteras
- Una persona con una buena autoestima sólo recompensa a una persona cuando la persona la merece y nunca de ningún modo los comportamientos irrespetuosos.
- Una persona con una buena autoestima muestra a su pareja qué está dispuesto y que no está dispuesto a dejar pasar. Un “no más” a tiempo seguido de un “tenemos que hablar” es lo indicado.
- Si la pareja insiste en su comportamiento a pesar de acuerdos y reclamos, quizá debas pensar en tomar decisiones en la relación.

3. Una buena persona está siempre disponible
Existe la regla de la escasez que nos dice que cualquier cosa que sea escasa o difícil de obtener es más valiosa. Todo lo que fácil de obtener o cotidiano será valorado como “barato”. Aunque en teoría esto no siempre es verdad, es una regla peligrosa cuando se instala en la mente inconsciente y se aplica a todo, incluso a las personas. Una buena persona es todo menos alguien “escaso”. Están dispuestos a dejar su vida, pues están sedientos de complacer dando tiempo, condescendencia o lo que el otro requiera. Su apuesta es que esta disponibilidad les hará ser más amados y valorados. Error, lo disponible no es valorado!
Moraleja: Respeta tu tiempo y tu vida
- Explica tus necesidades, expón tu disponibilidad de tiempo y a partir de ahí, haz negociaciones con tu pareja.

¿Entonces tenemos que volvernos malas personas para ser amados?
- No malos, pero tan poco tan buenos...
- Recuerda que todo cambia de nombre cuando lo llevas demasiado lejos hacia cualquiera de sus extremos.
- Tenemos que ser selectivos y respetuosos de nuestro tiempo, atención y generosidad basándonos en una sólida autoestima.
- No podemos seguir estando sedientos de complacer, ser necesitados emocionales, estar siempre disponibles o ser infinitamente amables.
- Para crear una relación respetuosa, cálida y de apreciación tiene que haber reciprocidad, no se trata de no dar, pero hay que dar a quien sabe transformar lo bueno en algo mejor.

DOS & DON"TS EN LAS FIESTAS NAVIDEÑAS

 

Una lista de lo que no se debe y lo que sí se debe de hacer en estas fiestas navideñas. Con los de la oficina, con los amigos y con la familia. ¡Tomen nota!

1. No regalar roperazos. Puedes terminar dándole a alguien lo que te regaló el año pasado.
2. Por nada del mundo utilizar los términos “obsequio” ni “presente” para referirse a un “regalo”
3. No decir “te compré una halaja”
4. No decir “me regalaron una prenda”
5- No decir “Quiero de regalo una fragancia”
6. Para los mayores: No confundir eso horrible y duro que llaman colación con dulces para niños.
7. Nada de ir a la fiesta navideña familiar para ligar y conocer mujeres.
8. No regalar fruitcake. Tiene partes de gomita y es el único pastel que suda!
9. En la fiesta de la oficina: No querer que empiece el jolgorio para irle a tirar la onda a Lupita de Recursos Humanos.
10. Nada de emborracharse y luego querer agarrar confiancitas con el jefe.
11. No es chistoso regalar en el intercambio de la oficina calcetines.
12. No irse demasiado temprano ni llegar tarde a la fiesta de la oficina.
13. No hablar de pendientes y chamba.
14. Nada de regalarles ropa a los niños que están esperando el videojuego.
15. Debes regalar cosas que la gente quiera, no cosas que creas que necesiten o que deberían tener.
16. No regales cosas navideñas. Navidad termina el 25 de diciembre así que recibir una tasita de Santa o un sweater de reno el 24 en realidad no es lo más padre.
17. No dejes el arbolito hasta el 4 de abril porque está muy bonito.
18. Eso de poner nieve artificial en todos lados y especialmente las ventanas ya pasó... En México, ¡no hay nieve!

LOS CELOS Y EL CEREBRO

Los celos tienen una explicación biológica que se encuentra en el bajo nivel en la sangre de serotonina, un neurotransmisor que controla en el cerebro también fenómenos como el hambre, el dolor o el humor.

El investigador japonés Hideiko Takahashi realizó algunos experimentos en los que pretendía encontrar cuál es la sección de nuestro cerebro que nos hace sentir celosos.Los resultados fueron claros, y el indeseable monstruo que habita nuestros cerebros se encuentra en el lóbulo frontal

Mensajeros emocionales:
La serotonina es una del centenar de sustancias "mensajero" que permiten a las células del cerebro comunicarse entre ellas. Conocida también por su vinculación al sueño, la serotonina es una sustancia clave para entender la percepción del dolor, el apetito, la secreción hormonal, la alegría o la depresión.

Explicación psicológica:
Los celos son expresión de "una vulnerabilidad subyacente, que se desencadena sobre la marcha por esa verdadera tormenta bioquímica que puede ser una relación sentimental". Según una investigación realizada en la Universidad de Pisa, analizaron el papel de la serotonina en los disturbios obsesivos y compulsivos, a nivel bioquímico en las personas enamoradas.

Detalles del estudio:
250 personas entre los 25 y los 30años, sometidas a un cuestionario que han dado como resultado que un 10% eran celosos de modo excesivo. De esos 25, han sido examinados 21 de manera más profunda y de sus análisis de sangre se ha comprobado que sus niveles de serotonina eran notablemente reducidos. Otro cuestionario y nuevas muestras de sangre han confirmado las anteriores conclusiones y, de esa manera "los celos corresponden a una vulnerabilidad de la personalidad, a una fragilidad excesiva que puede ser desencadenada por una relación afectiva", según los médicos

Los celos distorsionan la percepción visual, es una conclusión del estudio de Jean Philippe Laurencau y Steven Most de la Universidad de Dalawer en Estados Unidos
En el experimento reúnen a un grupo de parejas el objetivo del estudio es verificar si habría relación entre la emoción de sentir celos y la percepción de esa persona.
¿En qué consistía el experimento?
- En decirles a las parejas que visualizaran imágenes en el ordenador algunas imágenes eran agradables a la vista , otras desagradables.
- Las mujeres estaban en una misma estancia separadas por una cortina de los hombres. Se les ofrecían imágenes para visualizar de paisajes, fotos arquitectónicas giradas 90 grados y otras de contenido desagradable. Solo tenían que clasificar las fotos, recordar ligeros detalles. Nada más.
- Lo investigadores les piden a las mujeres participantes que contaran sus emociones mientras visualizaban las imágenes y mientras sus parejas estaban viendo fotos de mujeres guapas en el ordenador.
- Los resultados revelaron que cuanto más celos sentía una mujer más difícil le era identificar correctamente las fotos, detalles, paisajes, como si su percepción estuviera alterada. Los celos volvían distraídas a quienes los sufrían.
- Cuanto más celosa se sentía la mujer, no solo era más distraída sino que las imágenes de contenido desagradable la “repelían aún más” .

 

NOTA: esta entrada la repartí en tres, asi que más abajo encontraras otras 2 entradas respecto a celos, gracias por tú compañía y por compartit conmigo lo más valioso... TU TIEMPO, ABRAZOS.

CELOS, USTED QUE HARIA?

Aquí tenemos varios escenarios supuestos en los que debemos de escoger, de varias opciones, una sola respuesta. Si su pareja le es infiel ¿qué harían?

Alguien te dice que vio a tu novi@ en un bar platicando con una persona del sexo opuesto y tú no estabas enterad@
a. Tomas en cuenta el comentario y confirmas con tu pareja esto.
b. Haces como que ya sabías y dices “ah, sí, era su prima” y nunca tocas el tema.
c. Le llamas en ese momento para decirle que lo sabes todo y que quién rayos era esa persona.

Tu pareja te empieza a hablar recurrentemente de un(a) compañer@ de trabajo con anécdotas divertidas o problemas o confidencias que le ha contado.
a. Le reclamas dieciéndole “como que ya has estado platicando muy seguido de esa personita, no?
b. Le gritas “ya estuvo suave de tanto hablarme de es@ idiota, te prohibo que le vuelvas a hablar”
c. Le haces saber de que eso te está incomodando y que te sientes celos@

Sientes a tu pareja distante, fría, que no responde como antes a tus caricias y que ya no conversan como solían hacerlo.
a. De inmediato piensas que hay alguien más.
b. Le haces ver que has notado esto y le preguntas si hay algo que le preocupe y que en qué le puedes ayudar.
c. La mandas espiar o tú mism@ la sigues para descubrir su traición.

De pronto ves unas fotos que han sido etiquetadas en el FB y descubres a tu pareja en la posada de la oficina abrazad@ y riendo a más no poder con una persona del sexo opuesto. Hay otras personas en la foto y de alguna manera parece que todos forman “parejitas”.
a. Lo borras del FB y dejas de contestar su llamadas y cuando por fin te localiza le dices “para qué me quieres si ya te ví bien acompañado y contento con tu nuev@ amiguit@...”
b. Vas a la oficina con foto en mano a buscar a quien sale ahí para reclamarle que le deje en paz.
c. Sin más explicación truenas la relación y le dices que no le quieres volver a ver nunca más

Te haces novi@ de una persona, al ver su timeline de Twitter ves una serie de mensajes con tono cariñoso que hace a personas del sexo opuesto. La verdad es que siempre les ha hablado en ese tono, pero como ahora eres su novi@ ya no te está gustando.
a. Entiendes que es su forma de interactuar y no le dices nada.
b. Le exiges que deje de mandar mensajes en ese tono y le avisas que estarás vigilando para ver si cumple.
c. Empiezas a stalkear a esas personas arrobándolas con frases y mensajes indirectos acerca de lo resbalosa que puede ser la gente y personas roba novios.

Sales con alguien que sabes que viene de una relación anterior en donde no le fue muy bien. Un día que van en el auto conversando tu le empiezas a molestar jugueteando acerca de cómo maneja y tu pareja te dice “Ya fulanito” pero fulanito es el nombre de su ex.
a. Te ofendes y le dices “lo extrañas verdad, por qué no mejor te largas con él”
b. Le haces ver lo ocurrido, pero comprendes que cuando se molesta lo primero que viene a la mente es el nombre de esa persona con la que no se llevaba bien y que lo sucedido es producto de una reacción impulsiva.
c. No dices nada pero te sientes traicionad@ y a partir de ese momento empiezas a tratarle con frialdad y aspereza.

Durante los últimos fines de semana, y en algunas noches, has notado que tu pareja chatea más de lo usual por su smartphone. Además, cuando recibe mensajes le entra el nervio y se pone torpe y en ocasiones hasta se aleja cuando recibe una llamada de un número que no tiene registrado como contacto habitual. Cansada de esta situación le cuestionas acerca de quién es y te responde simplemente que es “un cliente”.
a. Le crees y te tranquilizas.
b. Le dices que no le crees y que te muestre los mensajes e incluso que llame delante de ti a ese número con el speaker activado.
c. Te levantas en la noche, revisas su teléfono y al ver que los mensajes no te dejan tan clara su naturaleza, tomas el número y marcas al día siguiente para ver si la voz es de hombre o mujer.

TEST QUE TAN CELOSO ERES?

Los celos pueden llegar a destruir cualquier relación. Descubre con este test que elaboró la psicológa Feggy Ostrosky, qué tan celoso eres.

Respuestas
Sí: 1 punto
No: 0 puntos

1. ¿Sientes celos por algún amigo/a de tu pareja?
2. Si ves a tu pareja en la calle con un desconocido, ¿tienes que averiguar quién es esa persona?
3. ¿Serías capaz de seguir a tu pareja para ver dónde va?
4. ¿Le revisarías su agenda, correos o mensajes del celular?
5. ¿Te molesta que tu pareja sea el centro de atención en una reunión?
6. ¿Te irrita si la gente es muy amable con él o ella?
7. ¿Te molesta que salga con sus amigos?
8. Si tiene que viajar solo, ¿te produce algún sentimiento negativo?
9. ¿Confías plenamente en él o ella?
10. ¿Crees que tu pareja puede serte infiel?
11. ¿Te sientes segura de ti mism@?
12. ¿Te molesta que tu pareja fomente actividades sin ti?
13. ¿Te molesta que tu pareja tenga muchos amigos?
14. ¿Sentiste celos con todas tus parejas?
15. ¿Sientes celos con tus amigos/as?
16. Si no estás con tu pareja, ¿sientes angustia o vacío?
17. ¿Piensas con frecuencia que alguien quiere “quitártelo”?


Resultados
- De 0 a 8 puntos: los celos que experimentas hacia tu pareja pueden considerarse dentro del rango normal, siempre que la intensidad de los mismos no sea excesiva. De todos modos, sería bueno que analizaras las situaciones donde respondiste “sí”, para trabajar esas debilidades a tiempo y evitar que los celos aumenten.

- Más de 8 respuestas afirmativas: ten en cuenta que podrías estar experimentando celos desmesurados. Consideras a la pareja como un trofeo o una posesión que pudiste conquistar y tienes miedo de perder. Deberías tener en cuenta estas señales de alarma.

CORONA DE ADVIENTO.

Vamos a hacer una corona de adviento para esperar a llegada del niño Dios.

 

Los materiales son muy faciles de conseguir solo tienes que comprar una base para corona, unas esferas, unas flores, un poco de festón, frutitas pequeñas y silicon.

puedes improvisar con lo que tengas muñecos de peluche, dulces, moños, etc, lo importante es hacerla.

 Lo primero es pegar un poco de feston con silicon caliente o frio, una vez hecho esto tienes que acomodar todos los adornos a tú elección.

Por último coloca las velas, las tradicionales son morada, roja, verde, rosa, blanca.

 Este es el resultado final espero te guste.

TÚ, SABES BIEN DE MÍ¡¡¡

Tu señor sabes bien lo que yo tengo guardado en mi interior

Todo aquello que me aturde, lo que no puedo olvidar

Esas cosas que no dejan caminar…

 

Tu Señor hasta hoy me has seguido en cada paso de mi vida

Y me has dado grandes cosas que no puedo olvidar

Los momentos que en mi vida quedarán…

 

Por eso Señor te quiero hoy decir que mis ojos se han abierto y que sin ti

No puedo más seguir……